Ki korán kel, aranyat lel, és ki sokat alszik, keveset él. A hajnali kávé keserű íze már rég lecsengett a számban, amikor Ti még csak az első szundikat nyomkodjátok el félálomban. Nem baj, majd ma is bottal üthetitek a nyomomat.
B: DARK - Reggel ötkor még üres a kocsi
Az öt órás vonat még nem zónázó, hanem sima gyorsított. Szinte bárhol leszállhatok, felszállhatok, sosem vesztek észre. Ilyenkor még sötét van az év nagy részében, de nektek, komfortzónázóknak csak a hatos járattal indul az élet. Akkor meg már hiába keresitek bombahoppát, sehol sem lelitek majd.
Sosem kaptok el. Élvezem, macska-egér játék. Pedig könnyű sörrel tompítom a reflexeimet, hogy kiegyenlített legyen a játszma. Ti így is csak pislogtok, hiszen előbb még itt jártam, pont itt, ahol most csak hűlt helyemet találjátok. Megszáradt már a festék, de még érezni a vote4bombahoppa graffiti friss festékillatát a levegőben.
Virágillat, megtalált édenkert
Sokszor ott ülök pont veletek szemben, de nem ismernétek fel. Fel se néznétek a telefonból, semmi pénzért. A nagy kék halál beszippantott titeket. Mese habbal, az üveghegyen, Zuckerbergen is túl. Like, hozzászól, bejegyez, megoszt, történet. Insta, snapchat, filter és messenger. Nem látjátok a fától az erdőt. A boldogságot hajszoljátok, bombahoppát üldözitek. Tágra zárt szemmel.
Los Savaria
Segítek Nektek, én most itt vagyok. Szombathely, Végállomás, varázsital, élő zene és maga az Elveszett Paradicsom. Még Milton is meglepődne! Siessetek!
Vén Fater, Big Brother és bombahoppa disznóvágásra indulnak egy ködös januári reggelen. A szponzorok a zarándoklatot Sancta Trinitas projektnéven finanszírozzák, hiszen az, hogy az öreg mindent látott már, brotha mindent lát és bombahoppa mindenre képes, kiemelkedő reklámértékkel bír. Mindennek köszönhetően a road movie termékmegjelenítést NEM tartalmaz!
...let's go get lost... somewhere in Tolna...
Felvétel indul! Csapó 1: Korán útra kelnek, hiszen másnap is hajnalban kezdődik a szeánsz, és sok ellenőrző pontot kell érinteniük útjuk során, időben kell érkezniük. A csapatnak már az út alatt jól elő kell készíteni a másnapot, ezért ennek érdekében kizárólag a sofőr nem fogyaszt alkoholt, hiszen mindenkinek döntenie kell, hogy iszik vagy vezet, még akkor is, ha ez komoly diszfunkcionális zavart generál a prefrontális kéregben. A puszta jó szándékkal feloldhatatlan dilemmát, hogy ki üljön a Carthago Chic C Tourer kormánya mögé és ki igyon, úgy döntik el a kalandorok, hogy az óránként kötelezően megtartott esztétikai szünetek alkalmával sörpapírollóznak egyet. Tolnában mindenki ismeri ezt játékot, a hardcore kocsmákban ezen múlik, hogy ki fizeti a következő kört. A sört felszívja a papír, ha itatós, a papírt vágja az olló, de a sör megrozsdálja az ollót. Három játékos esetén négy körrel el lehet dönteni, hogy kié a szerencse, a plusz kör eldönti, hogy a két szerencsétlen közül kié a balszerencse. A vesztes fizet. Vagy fizet és vezet. Valamiért valahogy mindig úgy alakul, hogy bombahoppának soha nem kell vezetnie. Csapó 2 (narrátor):Az előbb említett esztétikai szünetek mindig a helyi látványosságok és vendéglátó egységek meglátogatásával zajlanak, jellemzően olyan alulreprezentált és csak klubtagok számára látogatható kocsmákban, ahol a reggeli műszakindítás, a műszak vége és az esti altató ampulla ajakon át alkamazása a fő tevékenység. Itt valódi a vadkapitalizmus, hiszen a cél a minél kisebb tőkebefektetés által realizált haszon maximalizálása. Heveny alkoholfogyasztás esetében mindez a kontyalávalók mellőzésével és a százalékosan magas alkoholtartalmú égetett szeszek preferálásával történik. Érdemes megfigyelni, hogy az alkoholszázalék véralkoholezrelékké válik, ez ugyan első pillantásra csökkenésnek tűnik, de egymással fordított arányosságban állnak, így ahogy fogy a százalékos töménységű alkohol mennyisége, olyan mértékben nő a véralkoholezrelék. Ez a bombahoppa-lemma. Nevezhetjük e helyeket talponállónak (kicsit eufémizmus, hiszen sokáig senki sem bírja ki állva, sőt sokaknak még ülve is kapaszkodni kell), akad aki elfekvőnek hívja a vendéglátó egységet, van aki intenzív osztálynak becézi, egy szó mint száz, ha valaki turistaosztályon érkezik, a törzstagok könnyen kinézhetik. Ezt a kellemetlen szituációt úgy kerülheted el, hogy bombahoppával érkezel, így időben értesülve bombahoppa közeledtéről, leporolják a vörös szőnyeget és welcome drinkkel köszöntenek Téged és bombahoppát.
...és most sodor az ár, amerre nem akartam...
A Tolna megyei népszokást, miszerint kísérővel érkezni mindig elegáns, a száműzetésből hazatérő talján nemesek ismertették meg a világgal a Velencei Biennálé és Filmfesztivál keretében. Arany Medvét ma már senki nem nyerhet kísérő nélkül. bombahoppa legjobb cimborája, Jani úgy ismerte meg ezt a szép tolnai tradíciót, hogy miután Dunaújvárosban a főiskolán a műszaki menedzser (értsd technológiai humbug) szakon túlélte az első évfolyamot, az azt követő kecskeméti EFOTT-ra Jani tolnai, hardcore évfolyamtársai 20 literes műanyaghobokban vittek kisipari ginpárlatot kísérőnek. A szellem egy része már az út során kiszabadult a palackból, ezért a fesztivál első napján a sátrukat még odakint verték fel, hogy a Fénykapunak titulált bejáraton másnap már testben és lélekben megtisztultan léphessenek át.
Csapó 3: A tanyán a disznó készen áll a másnapi műtétre, ami tulajdonképpen csak egyszerű rutin beavatkozás lesz, a böllér egy gyors amputálással az egész testet eltávolítja majd a coca Łelkéről. Többet nem lesz rá szüksége. Huss, egyetlen egy elegáns metszés a nyak leglágyabb részén. Közben a malac vezeklésül elröfögi a reá kirótt hiszekegyeket az evilágban általa rendszeresen elkövetett két fő bűn miatt. Torkosság és jóra való restség. Te lusta disznó, jöhet végre az igazi feloldozás, in God we trust. Ezután már a Łelke is szabadon száll, de a coca tömpe orra és kurta farka közötti része maradéktalanul feldolgozásra kerül, és a jövőben az emberi szervezet telített zsír egyensúlyát hivatott fenntartani. Ez viszont kissé hosszabb procedúra lesz, de ha azt tudtuk, hogy ősz lesz s majd fűteni kell, akkor azt is tudjuk mindannyian, hogy ismét eljött a ketogén diéta évszaka. Halleluja!
Csapó 4: Vissza a kocsmába. A falon Marlyn Monroe poszter. A hetvenes években falra eszkábált lambéria sötétsárga az évtizedek alatt elhangzott világmegváltó filozófiáktól, melyek nagy része már a kocsmán kívül azonnal érvényét vesztette. A sarokban az ablak mellett, a karnis magasságában noname képcsöves tévé, Paks-Fradi focimeccs közvetítés felvételről. Megállt az idő. Böde Dani épp gólt lő. Örökzöld. Szünet. Pakson az egyes blokk is szusszan egy kicsit. Kezdődik a második félidő. A kettes blokk felkészül, de még van ideje. Ebbe az ivóba ha valaki biciklin érkezik, általában gyalog távozik, a kormány jó kapaszkodó a veszélyekkel teli hazaúton. Sötét árkokat és házsártos feleségeket kell kerülgetni, de ezzel csak hazafele törődnek a törzsvendégek, itt és most mindenki a percnek él. Kör, kör után, egyre harsányabb a kacagás.
...újra kezdődik a kör...
Csak az öreg Ottó bá' (született báró Thörköly Ottó Vilmos) ül egymagában, mélabúsan a sarokban, ő már rég elkártyázta a privatizációban visszakapott családi pálinkafőzdéjét a gyümölcsössel együtt. Magában motyog újraélve a gyerekkorát, bár amennyit ivott életében, csoda, hogy az öregkori demencia idáig kerülgette a valaha volt éles eszű, pedáns és mindig elegáns úriembert. Már nyolc éves korában, amikor anyja hajnalban hazaért a bálból és csak annyit kérdezett a kis Ottótól, hogy "Ottó, ettél?", ő egyből kijavította, hogy "Ottó két té!". Ez a pedánsság az öregúr kilencvenes éveire sem sokat változott, igaz, kicsit már nagyot hall, de ha a pultnál megkérdezik, hogy "Ottó, ittál?", akkor ellentmondást nem tűrően válaszol, hogy "Ottó nem ott áll, hanem Ottó itt ül!". Csapó 5: A turné a Balaton déli partjától indult, és ugyan az első megálló még Somogyban, Nagyberényben volt, utána viszont a zarándokok teljesen elvesztek Tolna megye mélyén. Előbb Iregszemcsén vettek ki pihenőt, ezt később megismételték Tamásiban is, de nem maradt ki Szakály sem, végül a Hőgyész, Murga, Zomba kombó alapozta meg a fergeteges jókedvüket, és azt, hogy a harci helyzetre való tekintettel a Diófa Csárdában csillapíthassák szomjukat a finálé előtt. Itt hőseink a fogyasztás mellett már az "Ez a Harc lesz a végső!" jelmondatot skandálva készülnek a másnapi gálaelőadásra.
Hőgyész, Murga, Zomba
A késői ebéd után a Sió és a Kossuth utca sarkán egy gyors pihenő, amolyan mediterrán szieszta délután negyed öttől bő két és fél órás csendes pihenő a januári naplemente ajánlásával, majd a háromkirályok az ünneplő tömeg ovációja mellett, tűzijáték és hulló csillagok kíséretében vonulnak be Tolna város főterére pontosan 18:30-kor. A disznóvágásról és a további kalandokról a feszült figyelem fenntartása érdekében csak a következő részekben számolunk be. N.B.: A névtelen stoppos, akit bombahoppáék az odavezető útjuk utolsó szakaszán vettek fel, tagja volt annak az U19-es dunakömlődi "tizenegynek", amelyik 49 gólos vereséget szenvedett a Majos futballcsapatától. Mentségükre legyen szólva, elegendő játékos hiányában mindössze nyolcan, "Nekünk nyolc!" csatakiáltással futottak ki a majosi futballszentély gyepére, ahol a meglehetősen gyenge első félidőt követően sikerült rendezni a soraikat, és így már a második félidőben mutatott, időnként kifejezetten modern, érett játékuk jelentősen csökkentette a két csapat közötti mennyiségi különbséget. Csóri stoppos srác sikítva menekült a lakóbuszból a végállomáson, mert előbb Big Brotha tartott neki rövid szakmai oktatást a balösszevissza pozíció modern futballban, emberhátrányos szituációkban betöltött kiemelkedően fontos szerepéről, majd bombahoppa kérdezgette tőle pókerarccal, hogy az egy híján húsz az tizenkilencre lapot húzást jelent-e Tolnában is, mindezt Vén Fater két korty között kajánul azzal kontrázta, hogy a 19 a negyvenes számrendszerben pontosan 49... Az útibeszámoló második része itt olvasható. A harmadik rész meg itt. A befejező negyedik részt itt találod.
Nem számít, hogy végre beköszöntött az ősz, a metsző szél, a hideg eső és a koraeste az óraátállítás miatt. Az a tény, hogy hétfő van, szintén teljesen irreleváns a második whoppered ellenértéke szempontjából. Viszont az, hogy a MOL Fehérvár csapata otthon kapott ki a Fraditól, és a koronázóváros emiatt mély depresszióba süllyedt, komoly hatással van a freewhopperedre. Olcsóbbá nem teszi ugyan az ingyen hamburgert, de édesebbé igen.
Az ingyen kaja, ami édes, mint a méz
N.B.: A bejegyzés 2019.11.10-én íródott. E napon a Fradi 6-1-es vendéggyőzelmet aratott Debrecenben. Ennek apropóján hamarosan meglátogatjuk a debreceni burgerkinget is. A látogatásról beszámolunk majd. Apropó, a három részesre tervezett sorozat első részeittolvasható. Reklám: minden, amit nem tudtál bombahoppáról itt.
1. Putyin téli nyaralójában a Dühöngő-termet és annak öltözőjét Banksy, Munch és bombahoppa közösen díszítették ki bombahoppa látványtervei alapján. Ennek megfelelően a domináns árnyalatokat bombahoppa kedvenc színei, vagyis a zöld, a bíbor fehér, a fekete és persze a rózsaszín adják. A központi téma a Łélek elviselhetetlen könnyűsége.
A keleti szárny freskója
A zseniális enteriőrt megpillantva Vlagyimir hálája jeléül bombahoppának ajándékozta a vlagyivosztoki futballklubot, Eddy Munchnak jutott egy nagy adag az öröklétből, viszont Banksy, a renitens lázadó, aki nem fogad el soha semmit, már a zsűri megjelenése és a díjak kiosztása előtt nyomtalanul eltűnt. Pár hónap múlva mikor Vlagyimir mentorával, Borisszal és kedvenc udvari bolondjával (Nadja, a Pussy Riot egyik alapító tagja) meglátogatta bombahoppát, akkor Borisz kedvenc vérvörös Volga Victimized Edition limuzinjával tették meg a tizennégyezer versztányi (tizenötezer kilométeres) utat Vlagyivosztokig. Az útról készült road-movieból a populárisabb részleteket előzetes bejelentkezéssel a szükséges biztonsági ellenőrzések után bárki megtekintheti a Kreml archívumában. A mű "A tajga hősei" munkacímet kapta, de a benne látható (a kiskorú célcsoportot kizáró) fülledt erotikus jelenetek miatt "nagykorúaknak" címkézéssel került archiválásra.
Az előbbiekben említett, szuper nyolcas formátumban dokumentált, fékevesztett tombolás és élvhajhászás eredményeképpen a limuzin helyrehozhatatlan világgazdasági totálkárt szenvedett és a visszautat útrakész atomjégtörők hiányában (bombahoppa és Roman Abramovics éppen a szokásos évi atomjégtörő versenyre készítette fel az orosz északi flotta két zászlóshajóját) a Transz-Szibériai Vasúttal kellett megtenni.
csapágy
Az átalakított limuzint a vlagyivosztoki kikötő világítótornyának tetején "Te vagy a fény az éjszakában" munkacímmel állították ki a Határtalan Rajongás és Szeretet Mementójaként, itt bármikor megtekinthető. Viszont az az illegális bélyegalbum, amelynek a csereberéje alkalmával bombahoppa és Banksy a pimpelést kivitelezte, nyom nélkül eltűnt.
Death Car - Bélyeggyűjtők
2. bombahoppa tudja, hogy semmi sincsen ingyen. A valamit valamiért és a szemet szemért elvek közül bombahoppa az előbbi legyőzhetetlen bajnoka. A bosszú és a megtorlás számára ismeretlen fogalmak, de ha valaki megdobja egy pofa sörrel, nyugodtan számíthat rá, hogy bombahoppa nem marad az adósa.
3. bombahoppa nem rasszista, kedvence a félbarna és a barna sör, a vörös- és fehérborok, és a fekete mágiával is nagyon jó kapcsolatot ápol. Politikailag korrekt és toleráns neveltetése az évezredek viharaiban edzett töretlen optimizmussal és magyaros találékonysággal párosul. Az általa képviselt talján dolcevita és mediterrán életkedv még az Andokban is megkedveltette az Anonim Alkohilistákkal az Európa Cocktailt.
4. bombahoppa vércsoportja B Rh+, vagyis BE POSITIVE!
5. bombahoppának sem sikerül minden, az elmúlt években például hiába konspirált Katalónia szabadságáért, a katalán elnök, Carles Puigdemont személyében rossz lóra tett, így azóta "whether we rise or we fall" Károly, katalán trónörökös Belgiumban, bombahoppa brüsszeli birtokán él a szintén katalán cimborájával, Jimmy Jumppal. Ens encanta bombahoppa!
Atomium: Whether we rise or we fall
By the way meg kell jegyeznünk, hogy az Atomium éppen eladó (rezidensekkel és személyzettel együtt - az összes inas neve Jean, vagy Jean Jr.), és bár elutasítjuk az anyagi javak fontosságát hangsúlyozó értékrendet, de egyeztetve főbb tanácsadóinkkal, Bixbyvel és Sirivel, tudván, hogy már megint itt van a Nibiru a közelben, és relatív jó áron megy, célszerű most eladni, hiszen így ismét nagy zsák pénzt kaszálhatunk. Jó befektetés, függetlenül attól, hogy saját célra vagy hosszú távú befektetésként venné meg valaki. A félreértések elkerülés érdekében ezúton egyértelműsítjük, hogy az Andokban egy hosszú wellness hétvégére az Atomiumra gondolunk és nem a Nibirura. V4b pontgyűjtő kártyával, virtuális rangtól függően akár 42 százalékos kedvezményt és tripla pontokat is el lehet érni.
6. A LiveAid 1985 finanszírozásába bombahoppa is beleszállt, bár a Wembleyben utoljára az angol-magyaron érezte igazán jól magát, itt is igazán ütött a buli, de most kevésbé volt szupermagyar fíling. Sőt 53-ban sokkal direktebb volt a sör a stadionban. Akkoriban még a sör volt a sörivóért, és nem a sörivó a sörért. Tanulhatnának ebből sokat a XXI-ik század sörpiaci marketingesei.
Viszont. Este hatkor a buli már nyereségesbe fordult, a fenti rejtett kamerás felvételen (forrás bombaleaks) 1:03-nál láthatjátok, ahogy bombahoppa elégedetten számolja a bevételt. Milyen költői ellentéteket produkál a sors, a Money For Nothing vezeti fel a money for bombahoppa szakaszt. Mondd csak, ugye Te nem hitted el, hogy a bevétel Afrikában landolt? Ugye nem?! Ezután a pénztáraknál még sikerült mindezt exponenciálisan multiplikálni (Epsomi Derby - Soha ne tégy a fekete lóra), és a buli után rögtön másnap (igaz, ez a bevétel miatti dorbézolás követte másnap felért hat kemo kezelés kínjával) bombahoppa a Nibirunegy jótékonysági árverésen megvette magának a Green Peace Enterprise csillaghajóját.
Amikor Kirk Kapitány megkérdezte bombahoppát, hogy miért vett még egy Enterprise csillaghajót, hiszen neki van már nem is egy, bombahoppa mindössze annyit válaszolt, hogy zöld színű eddig még nem volt.
