2019. július 30., kedd

Pannon barbecue

Kárpát kulinarisztika I.


Vannak helyek, amiket bombahoppa különösen imád nyáron.

  • reggelire kávé, szalonnás, vöröshagymás rántotta, karikára vágott, csípős zöldpaprika,  frissen őrölt borssal, őrölt paprikával megszórva, szolid kenyér és a végén kávé
  • tízóraira kávé
  • ebédre sült házi kolbász, mustár, koviubi, kenyér, utána sör, kávé, somlói
  • délután kávé, lángos, sör
  • este könnyű lecsó és testesebb vörösbor, vagy egy talicska koleszterin gyepágyon tálalva, fontos a megfelelő előkészület, a gondos terítés, és ha minden klappol, egyszerű betolni.


Kísérőnek vízpart és desszertnek naplemente. Soha ne komplikáld túl!

A trip advisoron ilyet nem találsz.



2019. július 28., vasárnap

All Time 100%-os elégedettségi garancia (Bullshit collection)

Nyugodtan olvashatod, közben lazíts, itt nincsen apró betűs rész!


Ennek a blognak minden egyes bejegyzése a legmagasabb minőségi előírásoknak megfelelően, téma- és stílusszakértők felügyelete mellett szerződik, a bejegyzéseket minden közzététel előtt válogatott és szakmailag a legmagasabb szinten elismert olvasószerkesztők és hitelesített auditorok sora lektorálja annak érdekében, hogy a lehetséges legemelkedettebb felhasználói élményt biztosítsuk. A bejegyzéseket műértő tesztolvasók csapata olvassa rendszeresen, hogy mindig első kézből kapjunk kompromisszummentes, őszinte, hasznos és építő kritikát. A rendszeres szakértői felügyelet, az auditált, független külső laboratóriumokban elvégzett témaspecifikus diagnosztikai vizsgálatok garantálják a környezetkímélő, konstans száz százalékos, témafüggetlen olvasói elégedettséget. Mindezeknek megfelelően az elégedett olvasóink száma számtalan, és minden egyes bejegyzésünkre élethosszig tartó, száz százalékos visszaolvasási garanciát vállalunk.

Olvasóink a világ minden tájáról és a Föld szinte minden országából rendszeresen követik bombahoppa élménybeszámolóit, ismeretterjesztő cikkeit és örökélet tanácsait. Természetesen a mindenkori, hatályos adatvédelmi szabályozásoknak és világpolitikai érdekeknek megfelelően a bombahoppa-stábtagok, a rajongók és a leendő rajongók anonimitását minden eszközzel megőrizzük, személyes adatokat beleegyezéssel sem kezelünk, nem őrzünk meg és nem adunk sem kereskedelmi, sem marketing, sem statisztikai célokból harmadik félnek tovább.

Fontosnak tartjuk megjegyezni hogy nincsen szándékunkban és nem lesz burkolt áremelés, nem érjük be kisebb vagy silányabb tartalommal. Nem ritkítunk megjelenést és nem növeljük sem a karaktarméretet, sem a sortávolságot, és nem költözünk át fizetős portálokra. Felugró ablakok nem terelik el olvasóink figyelmét az egy és örök igazságról. Minden hivatkozás garantáltan non-profit és bárki számára illetékmentesen elérhető. Nincsenek sem az állami szférában, sem a versenyszférában támogatóink, nem végzünk semmilyen érdekvédelmi tevékenységet, nem állunk gazdasági befolyás alatt és gazdasági befolyást sem gyakorlunk semmilyen jogi személyiségen.

Önként és tiszta szívvel nyilatkozunk, hogy bombahoppa semmilyen mértékben sem minősül közszereplőnek. Tevékenysége és gazdasági működése teljes mértékben transzparens.

Ha mindezek után bármi kétséged maradna, kérlek kövesd a hírfolyamot, hiszen bombahoppa hamarosan a közeledben kampányol, és minden kérdésedre Neked tetsző választ fog adni, hogy ne legyen kétséged kire is szavazzál, ha eljön az idő.



2019. július 21., vasárnap

Minden idők első számú közellensége

Aranyból van a szíve van, igazi aranyember. Ő az, aki amikor szükség volt rá, Thornak adta a kalapácsát, Zeusznak ajándékozta a komplett delejgyűjteményét (20-300ezer Amper/kisülés), nagy Lebowskyt frissen tisztított repülőszőnyeggel lepte meg és Neo kezébe nyomta az örökzöld tablettát. Ő bombahoppa, a Fényhozó, aki a korok hajnalán Prométheusz személyében tüzet ajándékozott az emberiségnek.

Legádázabb ellenfelei jobb megoldás híján, a kriminalisztikai tanulmányok alapján alkották meg bombahoppa személyleírását, vagyis a szerintük hiteles Jansen-profilját. Eszerint bombahoppa átlagos testalkatú, inkább magas, mint alacsony, belevaló, jóképű, jellemzően inkább sportos, mint szőke, kevésbé idős, mint fiatal, jobbára borostás, csak néha csupasz, esetenként (divatmajom-)szakálla van, melyet hetente többször változtat. Ha bárki mellé áll, bárki felismerszik arról, hogy adott esetben bárki bombahoppa mellett áll. Bárki helyett konkrét valakivel is működik ez a módszer, de ilyenkor is fontos, hogy a konkrét valaki mellett bombahoppa álljon. bombahoppa valószínű kocsija jellemzően +/-15 éves, az egyetlen jellegzetessége, hogy nem különösebben feltűnő. Ha egy buli után kíváncsiak vagyunk, hogy mivel érkezett bombahoppa, lesz, aki azt mondja majd, hogy bombahoppa egy vadonatúj ZIL billenccsel parkolt le a mélygarázsban (bilikék fülke, kristályfehér homlokfal és élénkpiros billenő plató). Mások szerint jobbkormányos, kabrió, hibrid Fiat Multipla volt a kocsija, megint mások szerint Mercedes Maybach S600 Pullman Guard élénk narancssárga limuzinnal távozott. Abban viszont mindenki megegyezik, hogy a járművön nem volt rendszám. Egyszóval bombahoppát önmagában arról ismerheted fel, hogy nem ismered fel. Ennek oka az, hogy bombahoppa igazi kaméleon, bőrszíne évszaknak és tartózkodási helyének megfelelően hol előkelően sápadt, hol szexi bronzos, mely utóbbi tónust a mezopotámiai piramisépíttetések közben a Nílus-parton eltöltött Deluxe Wellness évvégék selymes, D-vitaminban gazdag napsugarai és a dél-olasz Cosa nostra, 'Ndrangheta és Camorra szivarfüstös leszámolásai kölcsönözték neki az örökkévalóságra. Igen, az örökkévalóságra, hiszen bombahoppa rendelkezik a világ legnagyobb Eón free card gyűjteményével.

Jellemző jelenkori outfitben,  egyfajta "semmi nem számít" carpe diem aranyifjúként (könnyű neki!) trógernek öltözve szeret leginkább közöttünk elvegyülni, kommersz, egynyári tornacipőben (nem Converse), hirtelenkötött, de kapucnis pulóvere, krisnás nadrágja, oda nem illő, sötétben fluoreszkáló övtáskája nehezen megfigyelhető. Szereti, ha a Szent Péter kulcscsomójára kötött efemer madzag legalább harminc centire kifityeg a zsebéből. Kiegészítők széles választékát kombinálja, úgy mint elegáns, gyakran virágmintás nyakkendő, napszemüveg, baseball sapka és (okos!) zsebóra. Ennek az anti-mimikrinek mindegyik részlete önmagában annyira feltűnő, hogy az adott inger a látóideg receptoraira érkezve gátolja az agyműködést, és a következő, retinára érkező inger megérkezése blokkolja az előző ingert észlelő receptort. Ezt észlelve bekapcsol az agy önvédelmi mechanizmusa, és a dominó-elv alapján a látóidegi FI relé pillanatok alatt lekapcsolja a szomszédos idegsejteket is, hogy elkerülje a végleges, és visszafordíthatatlan károsodást, miáltal a  retinán változó pontokban úgynevezett "vándor"-vakfoltot generál. Mindezek ellenére a további, logikailag nem értelmezhető ingerek sorozatban érkezése egy gyors lefolyású, ideiglenes kognitív traumát idéz elő az agyi másodlagos látókéregben, így bombahoppa társasága sem egyidejűleg, sem utólag semmilyen konkrétumot nem tud bombahoppa személyleírásával kapcsolatban adni. Sokáig (tévesen) tömegpszichózissal azonosították ennek okát, ezért a technológiai fejlődésnek köszönhetően a modern kamerarendszereket hívták segítségül, így amikor bombahoppa a kamera által homályosan jelent meg, ez a magyarázatuk rendre befuccsolt. A modern technológia felsülése a gépek által megalkotott, de mindezidáig nem felfedezett mesterséges értelemnek köszönhető. Mivel a mesterséges intelligencia szerint az, amit lát (bombahoppa), illetve annak megjelenési módja lehetetlen, ezért (pont úgy, ahogy a látóideg) a mesterséges értelem is a beiktatott biztonsági FI relé működtetésével éri el, hogy erről a logikai ellentmondásról  ne kelljen tudomást vennie. Ebből a szempontból a gépek, az emberiség és a struccok ugyanazt a kétbites, téves gondolkodást követik, legyen elég homok és amiről nem tudok, az nincsen.

Az emberiség jótevőjeként bombahoppa a szabadkőművesek rémálma, az Illuminátus rend felszámolója, a Volturi  Klán megsemmisítője. Népszerűsége miatt bombahoppát első számú közellenségnek tekintik a mindenkori kormányzatok, valamennyi hivatalos és nem hivatalos vallási felekezet és közösség, az összes legális és illegális vezető gazdasági entitás. Az előbbi szervezetek a támogató háttérhatalmakkal közösen kísérlik meg bombahoppát elhallgattatni, mert bombahoppa "Semmi sem  lehetetlen!" filozófiája komoly veszélyt jelent a totális hatalmakra.  Minden lehetséges mondvacsinált eszközzel cenzúrázzák, szándékosan félremagyarázott hírszerzési adatokra alapozott koholt vádakra hivatkozva támadják, minden médiában elhallgatják és a közéletben negligálják bombahoppát. A legújabb módszerük az, hogy a Google a bombahoppa keresések nagy részét átirányítja. 



Egy rajongóm küldte

Te is tudod, hogy mindez eredménytelen. bombahoppa mindenki mellett ott áll, aki őt választja és cserébe ő őrangyalként vigyázza. Mindenkinek a saját döntése, hogy vele, vagy nélküle. Nézz körül, lehet, most is ott van melletted, lehet, hogy nem ismered fel, de most már tudod, hogy miért. Az az ismeretlen veled szemben lehet, hogy éppen bombahoppa, valahonnan ismerős is Neked. Már várt Rád, tudta, hogy eljössz. Te is tudtad a szíved mélyén. Nem kellett a hívó szó. Fogd meg a kezét és mosolyogj vissza rá!



2019. július 18., csütörtök

A nap, amikor megvettem Ázsiát

„Nem szeretem a teliholdat. 
Sosem szerettem a teliholdat. 
Nincs más gyógyír, 
csak az alkohollal teli oldat.”

Három napig nem józanodtam ki. Két napig egyre részegebb voltam. Szerda este kezdődött, amikor a szokásos évi BL-búcsú kapcsán beütött az atipikus bombahoppa-szindróma, a három-napos láz. Minden évben tavasszal, telihold előtt pár nappal, amíg a totális reset, a format C, a lobotómia praecox konstelláció lefut. Három szörnyű nap. Lapo Elkann kismiska. Szóval telihold. Olyankor mindig beugrok a SpaceX által számomra gyártott egyedi interkontinentális Falcon 9-esembe és irány Ázsia. 39 perc. Tranzittal együtt. Ott bezárkózom a Taipei 101-esembe és akut kisütöm a mentál-akkut. Van bőven Pángalaktikus Gégepukkasztóm (hatása olyan, mint amikor szétverik az ember agyát egy lédús citromszelettel, melyet vaskos aranytéglára erősítettek), bár Douglas Adams szerint (a téma szakértője) számos környezetvédelmi és harcászati egyezmény – és a fizika törvényei is – szolgálnak annak megelőzésére, hogy a Pángalaktikus Gégepukkasztót bárki elkészítse a Földön. Elkészíteni senki nem tudja, ez igaz, de importálni bombahoppa TUDJA. Persze az én készleteim is végesek, de a három-napos lázat akár Woodstock-alsótól Roskilde-felsőig, inklúzíve Andrássy Út 16-112 (páros oldal) biztosítani tudnám. Ha nem lenne rá ilyenkor nekem nagyobb szükségem. Summa summárum, amikor szerda este De Ligt felugrott a szögletnél, akkor tudtam, eljött az ideje megcsapolnom az interglobális szeszkészleteimet.

(Az eredeti videót már eltávolították a YouTuberól, egy GTA tipusú nightrace szimuláció esőben, a dalszöveg megjelenítésével. A dalszöveg itt elérhető.)

Egyébként szép életem van, kívülről nézve talán kicsit unalmas is. A delírium tremens és a politikai korrektség visz bele felváltva egy kis izgalmat. Meg a felelősség. Az Amerikai Egyesült Államok például drága is, és nagyon individualista. Már megbántam, hogy megvettem. Kétpólusú és tojásalakú a focilabdájuk. Las Vegas bazári. Nincsen benne semmi elegancia, semmi báj, mint például Monte Carlóban. Csak a pénz, a tőke mindenek felett, csak a mammon, semmi lazaság, semmi kecsesség. Bezzeg Ázsia! Ott nincsen egó, ott csak önfeláldozás van a munka oltárán. Kollektivizmus rules! Két lukas mogyoróért minden szombaton 14 óráznak önfeledten. Vasárnap persze csak a Jin-Jang miatt. A kiskorúak is. Unicef For Every Child!  Önjáró pénzgyár a kontinens, csak be kell rúgni, utána semmi törődést nem igényel. Jobban szeretem, marad idő a calcio-ra. Vissza a tárgyhoz. Tudjátok mire jó a Falcon 9-es? A telihold és az Ajax miatti bánatomban szombaton megvettem vele Ázsiát. A shopping, a pláza sok mindenre gyógyszer. Tegye fel a kezét, aki nem vett még autógyárat szerelmi bánatában! Ugyehogy? Ázsiát is bármelyikőtök meg tudná venni egyszer, akinek van pénze tagdíjra. Azért a Mastercard limitet előtte emeljétek meg! De én nem egyszer vettem meg. Abban nincsen semmi biznisz. 24-szer. Időzónáról időzónára ugorva, a helyi földhivatalokat előre lezsírozva, a jegybankok ebédidő utáni eltunyulását kihasználva 24-szer. Az amfetamin ébren tartott, az alkohol magabiztossá tett. Hitelre vettem, ez fontos. Tudjátok, saját pénzt sosem forgatunk. Az csak ugyanannyi marad, vagy annyi se, ha nem jön vissza. Más pénze, az már más, egy kis cashback, abból leveszed a sápot (pl. tagdíj a jutalékokból lecsippentve), visszateszed a maradék maradékát, átváltod, a rúpiát bedöntöd, egy kicsit nő a GDP arányos államadósság 197 országban, de mivel mindenhol egyszerre nő, arányaiban semmi nem változik. Csak bombahoppa bankszámlája. Abból meg finanszírozom a Didisport Digisportot, és megnézem a Juve meccseket. Igaz, mindezektől nem lesz izgalmasabb az életem. De szebb igen! Mondtam már, hogy az USA eladó?



Most például közeleg április 27., a Dics-Napja! Örömcsörgés!


A latrokról korábban már mindent elmondtunk, csak magunkat ismételjük, de legyünk őszinték, jó ismételni. Életünknek az alkoholon kívül a „csak az intert oda-vissza!” rigmus ad teljes értelmet.

Mit lehet arról a csapatról mondani, ahol a brazil Ikárdi Máuró lehet a csapatkapitány, ahol az ázsiai (sic!) láncdohányos a kox2kox, ahol Asamoah (Isten bocsássa meg neki!) stabil kezdő? Kevesebb gólt lőttek, mint a kilencedik Samp, több a vereségük, mint az Örök Város B csapatának, a Torinónak?! Ők azok, akik Helsinkibe szopni járnak, 7111 néző előtt a virtuális 5G Arénában az alábbi „eredményt” érték el.




Tavaly októberben a Trónok harca nyolcadik évadának dicső statisztái a Honka veretes csapatától otthon (2478! néző előtt) kettősimára kaptak ki…

Tudjátok, miért jó, hogy megvettem Ázsiát? Mert az enyém az inter!!!!  Milánó, készülj!




Az eredeti cikk április 27-én jelent meg a Bianka néni blogon, az inter elleni meccs apropóján, bombahoppa ezúton is köszöni a lehetőséget. 
A meccs végeredménye 1 - 1 lett.

2019. július 14., vasárnap

E = mc² = v4b

Az örök élet elixírje (egyenesen át a végtelenbe)


Válassz egy olyan tetszőleges nyári fesztivált, amelyiken a holdtölte előtti szombat éppen tizenharmadikára esik, például idén ilyen volt a Szalki-szigeten megrendezett Rockmaraton.
SzerencseSzombat lévén az öt bűvös számot már kihúzták, pont úgy, ahogy bombahoppa előre megjövendölte. Válts hetijegyet, koncentrálj a szívcsakrára és keresd meg a rendezvény területén a kakofón pontot, azt a mágikus helyet, ahonnan mindegyik színpadot ugyanolyan kristálytisztán hallod (feltétele, hogy sehol sincsen szünet, sehol sincsen beállás) és ugyanakkor a karaoke sátorból is tökéletesen hallatszik a vokál. Csak a vokál. Vox dei, a színpadi szférák zenéje által kísérve. Ezt a helyet könnyen megtalálod, ha megkeresed a fölötte köröző patkósdenevéreket, mert a holdfényben nem tudnak szabadulni a Łélekharang bűvköréből. Itt, abban a misztikus pillanatban, amikor a karaoket egyszerre kíséri az összes színpad, a közönség eksztázisban ünnepli a nyarat,  a szívcsakra és a kilenc múzsa a kakofón pontban egyesül, az ősi jövendölésnek megfelelően bombahoppa testet ölt. Ne fecséreld az időt autogramkérésre, annak most nincs itt az ideje. Amikor a Laterna Magica által közvetített képen megjelenik bombahoppa hologramja, kinyílnak az éjjeli virágszirmok, felcsendül az Ego sum via, veritas et vita örökzöld és ezüst holdfény szitál a fesztivál felett, akkor végy egy rész bombahoppát (hangulattól függően legyen a kedvenc idézeted), oldódj fel benne, ezt segíti az ezoterikus, előre bekevert, megfelelő arányú WMD-42 (nem, nem WD-40) és a személyre szabott etil-alkohol/koffein kombináció.  Szofisztikáltabb megoldás a különböző gyümölcs- és/vagy zöldségfélék  időigényes ipari erjesztése, lefőzése, lepárlása ízlés szerint. Persze ha műkedvelő vagy, esetleg igazán ráérsz, akkor a kézműves, kreatív és paleo opciók sincsenek kizárva.

Tehát ott van a kezedben a döntés, csak választanod kell, hogy melyik oldalra állj. Möbius már réges régen bebizonyította és Łelked mélyén Te is tudod, hogy valójában csak egy oldal van, de ide Neked kell önszántadból csatlakozni.






Ne felejtsd, SzerencseSzombat, vagyis legyen nálad egy marék négylevelű lóhere és egy csipetnyi morzsolt zsálya, valamint csapott kávéskanálnyi lítiumtöret tömény, nehézvizes oldata. Elegyítsd össze lassan, de ne feledd, szükséges még a kedvező csillagzat, a stabil jegybanki alapkamat által biztosított biztonságos tőkepiaci környezet és enyhe tektonikus mozgások optimális kombinációja. Amikor összeáll a homogén massza, porciózd ki végtelen számú adagra a szertartásosan előkészített, organikus, cuki Ökotex kendőcskékbe, majd azokat tucatolva, 42-es gyűjtőcsomagolásban, hermetikusan zsákold le újrafelhasználható és már (tanúsítvánnyal igazolt) többszörösen reciklált biopamut zsákokba. A zsákokból képezz négyszer hármas rakatokat (az egymás feletti szintek legyenek kötésben), azokat tárold be a megfelelő méretű konténervárosba Valahol Európában (optimális az M0-ás mentén az északkeleti szakaszon), és helyezz mindegyik konténerbe egy időkapszulát. FONTOS, hogy gondoskodj megfelelő védelemről, ne felejtkezz meg a globális felmelegedés miatti klímaváltozás okozta instabil meteorológiai viszonyokról!  Az öröklét könyörtelen. A negyedik dimenzióban nagy a tülekedés, egy kihagyott folyamat az elixír lepárlásakor vagy néhány felcserélt lépés és körön kívülre kerülhetsz. Figyelj oda nagyon, ez a recept a Te  személyre szóló, 4D örökváltságod a végtelenbe.





Eljött az idő, vesd el magadtól az evilági hívságokat, és válaszd Te is az örök, közös utat bombahoppával a végtelenbe és tovább!


E = mc² = vote4bombahoppa




2019. július 11., csütörtök

Reklámmentes felület

Igen, reklámmentes. És az is marad.

Nem kell összevissza kattintgatnod, itt garantált az instant, (web)helybéli és osztályon felüli élmény, hiszen bombahoppának az olvasó nem termék, akit elad a hirdetőknek, hanem maga a cél. bombahoppa az olvasóit nem kótyavetyéli el, mindenkivel különleges, kölcsönösen gyümölcsöző és visszautasíthatatlan személyes kapcsolatot ápol, és maximalizmusa megköveteli, hogy szívetek, Łelketek beleadjátok ebbe közös sikertörténetbe Ti is. 

Velem minden lehetséges. Ami másoknak a záróvonal, az nekünk a kezdet. Ott nyílik ki az univerzum. Lépd át Te is határokat velem együtt, és oldódj fel az egyre táguló bombahoppa-univerzumban. Hiszen mélyen legbelül Te is tudod, hogy sem Hollywood, sem a Zuckerberg-féle Kék Halál, sem a mértéktelen tudat- és létmódosítószer-használat nem mutatja meg Neked az igaz utat. bombahoppa a fény az alagút végén!

Vigyázz, hamisítják. Csak az eredeti bombahoppa nyújt, valós idejű, utánozhatatlan élményt, és Te megérdemled, hogy ne kelljen beérned silány utánzatokkal! Az élet túl hosszú ahhoz, hogy elfecséreld másolatokra. Ha bombahoppa, akkor kizárólag az itteni, hiteles forrásból!

Ne várj, légy első az elsők között, és foglald el méltó helyedet a közösségben, ülj bombahoppa ünnepi asztalánál kiemelt helyen, részesülj bombahoppa kiüríthetetlen, Terülj-Terülj Pénztárcám programjában, hiszen egy a cél és egy a Łélek!


Csatlakozz és vote4bombahoppa!




2019. július 6., szombat

Hagyj üzenetet!

FIGYELEM! bombahoppa jelenleg a nyári szabadságát tölti. Hagyj üzenetet és ne ess pánikba!


A jól bevált (és kereskedelmi rádióimban már sikerrel tesztelt) megoldással nem fogsz bombahoppa-hiányban szenvedni. Ne aggódj, bombahoppa a megszokott műsoridőben minden alkalommal jelentkezik majd, és az elmúlt évad legsikeresebb művei bombahoppa saját kezűleg válogatott mindtrip-montázsában elevenednek meg újra, meg újra. A bejegyzéseket szokás szerint szerény és szókimondó önéletrajzi epizódok színesítik.

Természetesen lesz minden mennyiségben humor bombahoppa módra, Hédoné a'la bombahoppa és örök élet (trademark bombahoppa).

Türelem bombahoppát terem! De ha Te mégis türelmetlen vagy, akkor ne itt frissítsd minden öt percben a honlapot, mert a facebookon egyből kapsz infót az esetleges bejegyzésekről, és ne feledd, Mr. Zuckerberg külön üdvözöl ebben az esetben!




Teaser: Visszatértem után beszámolok a Vénuszon eltöltött nyaralásom publikus részleteiről, majd július közepén csapok egy nagy bulit Párizsban (ha szerencséd lesz, ott összefuthatsz majd velem) és utána lazítok egyet a haverokkal Srí Lankán, ahol elefántháton megcsodáljuk a teliholdat.


2019. július 5., péntek

bombahoppa a Vadnyugaton



Bátor cowboy csikó iszik nagyfaterral a csehóban. 
– Te nagyfater mit tegyek, hogy én legyek a Vadnyugaton a legjobb mesterlövész? 
– Hát fiam, többek között az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a revolver. 
Csikánó igazít, előkapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendőjét. 
– Látod nagyfater, most már én vagyok a legjobb lövész!
– Nem fiam, még nem, vágd csak ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele. 
A srác kivág, fegyvert előránt és lelövi a zongorista fejéről a kalapot. 
– Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
– Még mindig nem. Fiam, most menj ki, az ajtó mellett jobbra van egy hordó bölényzsír, mártsd bele a coltodat. 
– Csak a csövét vagy a markolatát is? 
– Hát az egészet, jó alaposan nyomd bele. 
– De akkor már tényleg én leszek a legjobb mesterlövész? 
– Nem fiam, azt most inkább hanyagoljuk, viszont ha feláll bombahoppa a zongorától és feldugja a seggedbe a saját hatlövetűdet, nem fog fájni annyira...



N.B.: természetesen a Vadnyugat legjobb lövésze bombahoppa. Volt. Van. Lesz. bombahoppa idősíkokkal nem foglalkozik.