AAA - Anonim Alkoholisták Athénban

Bemelegítésnek felhőkről lábat lógatunk, utána atombomba-gombafelhő bungee jumping Kefalóniában (biztonsági kötél nélkül)

Útvonal: Kefalónia-Peloponnészosz-Tajgetosz-Attika-Athén-Panatinaikosz és Etnikosz Aszterasz stadionok

I. gyakorlat: nukleáris ugróiskola. Mag- és hajnalhasadás, hegyek és tengerek, régi történetek.

A kefalón kora őszi azúrkék égbolton a tengerből ütemesen kibukkanó kisebb-nagyobb atomgombácskákon, Dél felé az egyikről a másikra féllábon ugrálva, sugárzó jókedvvel hájpoljuk az első hajnali napsugarakat! Kezdőknek elég egy-két egyszerű, telitalpas teringette lépéskombináció, de ha már elég sok tapasztalatod lesz, akkor a bombahoppáról elnevezett, összetett "Salto Immortale" kombinációkat is alkalmazhatod az abszolút, 10/10-es élményért. Fontos, hogy mindig nagyokat dobbantsunk! Romantikus is lehet, de csak ha nem vagy egyedül. Tehát elindultunk Dél felé, ne téveszd szem elől a bal oldaladon a Balkánt, és amikor Délnek már csak a Földközi-tengert látod, ideje Keletnek fordulnod, irány a szárazföld, a Peloponnészosz. Itt már környezetvédelmi szempontokat figyelembevéve kihagyjuk az atomdobbantókat és a felszálló meleg levegő felhajtóerejét kihasználva elegánsan meglovagoljuk a termikeket. Ha megnézted az útitervet, akkor észrevehetted, hogy a Delphoi jósdát most kihagyjuk,  hiába látogatnád, ugyanis bizonytalan ideig zárva tart. Új sztorijuk nincsen, és a régi történetekre már senki sem kíváncsi. Mindenhol bombahoppa az aktuális  sláger.

Tehát Delphoi kimarad és a következő állomás a Tajgetosz. Ne félj, szuvenír van bőven itt is. Érkezéskor nem szabad leesni, óvatosan kell lelibegni és finoman földet érni. Mivel bombahoppával utazol, mindig van nálad konfetti, így ilyenkor lazán a farzsebedbe nyúlsz, hogy a landolás előtt (mintegy 20-25 méter magasan) kecsesen kiszórj két zsáknyi konfettit, így a megérkezésedet a trombitaszó és reflektorfény mellett tapsvihar kíséri majd.

Vásárfiának vegyünk az árusnál örökzöld bombahoppa hűtőmágnest, nagy üveges Ouzót (esetleg hordós kiszerelést) és egy nagy szatyor papírnehezékként árult szikladarabot, szükség lesz majd még mind a háromra. Ne alkudj, adj vaskos borravalót, és ha az árus magyarul hálálkodik, ne lepődj meg, csak a Tisza cipődet legközelebb hagyd otthon. Ha külhonban világpolgárként, inkognítóban akarsz világot látni, akkor a Budmil hátizsák és a hooded staff is ellenjavallott. Hány kollekció kifutott már? Erősen elcsépelt mindkettő.

II. gyakorlat: Indul az utazás, csak erre vártál. Zöld turizmus, futballhuliganizmus és gasztroszakasz (nem, ez nem egy görög mellékszereplő, hanem a kulináris szekció jelölése).

A soron következő állomás Attika, Athén. Pireuszban nézz be a vámhivatalba és keresd meg Alekoszt, délelőtt mindig ő van szolgálatban.  Kérd el tőle a napi bevételt, ha kell, hivatkozz bombahoppára, adj róla elismervényt és nyugtasd meg, bombahoppa busásan kárpótolja majd. A voteforbombahoppa jelszó mágikus hatására minden bizonnyal többször is koccintanotok kell majd, az Ouzótól itt veszel érzelmes búcsút. A vámirodában kérj egy metró napijegyet is, ne kelljen később az automatával és az ellenőrökkel pepecselned. Következik a metró, Panathinaikosz stadion, zöld-fehér kötelező zarándoklat.  Leszállás után a hűtőmágnessel rögzíts egy A4-es lapot a metrókocsira, amelyre nyomtatott betűkkel írd rá, hogy  "Hajrá Fradi!" és "bombahoppa was here". Ez utóbbit húzd alá kétszer.

A kép illusztráció.

Ebéd közben a vlogod követőit a délelőtti felvételekből készült sokat sejtető montázzsal csigázd fel, de konkrétumot ne spoilerezz, annak még nincs itt az ideje. Ebéd után lesz egy kis időd pihenni, ez a mediterráneum, itt kötelező a szieszta, a baklava és a mazsolabor. Az asztalon kék-fehér csíkos abrosz. A lakoma végén jattolás közben beszélgess a felszolgálókkal, dicsérd a konyhát és ne csodálkozz, hogy északinak neveznek majd, ha megtudják honnan jöttél. Nekik a Kárpát és a Skandináv világ ugyanaz a kozmosz.

A pauza után könnyű sétát teszünk majd az Etnikosz Aszterasz szentélyéhez, ez a futballcsapat a Kesarianis stadionban ma nem játszik mérkőzést, itt látszólag megállt az idő. A stadiont akusztikai megfontolásokból a Hymettus-hegy lábánál a sziklafalba építették, ide szervezi bombahoppa a rendszeres romkocsma partikat. A vendégtábor a sziklafal tövében szurkolhat. A szotyiárus, Kronosz nekem dolgozik, időtlen idők hajnalán vettem még akciósan az olümpuszi rabszolgavásáron egy szezonális kiárusítás alkalmával. Délceg, jó kiállású, nagy munkabírású, de egyenes, hajthatatlan munkaerő, semmivel nem törődik, megbízhatóan végzi a dolgát fáradtság nélkül éjjel-nappal. Nála mindig van potyajegy az arra érdemeseknek, de üzérkedéssel nem foglalkozik. Mondom, megbízható. Online platformokon Negyedik dimmenzió a nickneve, a való világban viszont mindenhol ott van, sosem kell rá várni, nem kell néven szólítani. A stadionban tőle is vegyél magadnak szuvenírt, jól jársz Te is, ő is, bombahoppa is. Majd elfelejtettem, Kronosznak van, pontosabban volt egy kisebb szívritmuszavara. Pacemakert kapott, korabeli ketyegőt (ma már cyberpunknak hívnánk, és nagyon menő).  Szó szerint ketyeg. Ha egy pillanatra kifogytok a témából, fejedet vállára hajtva (ne ess kétségbe, Kronosz nem bináris) hallani fogod mellkasa felől a ketyegést. Az idő múlását Kronosz sem tudja megállítani. Haláli!

(Minecraft kitekintés: kreatív módban vagyunk, sok veszély nem fenyeget, de az idő itt is telik, közeleg az éjszaka pihenni kell, vagy igény szerint élményekkel feltöltődni. Kronosz nem pihen.)


III. gyakorlat: Az éjjel soha nem érhet véget!  Ouzo, mazsolabor (már megint!) és kleftiko. A fináléban görögtűz. 

Este a svédasztalos fogadásnál a múzsák a sztratoszférából integetnek majd lefele, de énekük egész éjjel szórakoztatni fogja onnan is a közönséget. Hangosításra nem lesz szükség... Csók nem lesz, de az ihlet körbeszáll. Zorba a szertárban horkol, Jorgosz magában dúdol. A VIP teraszról bouzouki hangja szól. Egyre durvább a buli. A kezdőkörben a guargumihevederes gigatrambulinon harminc méter magas szökkenések közben csodálhatják a panorámát a vállalkozó kedvű vendégek. Félénkebbek a hazai térfélen felállított óriáskerékkel tehetnek korlátlan köröket.  A vendégfellépők a vendégtérfélen a mobil körszínpadon zenélnek, de ez nem szegregáció, csak rendezvényszervezési megoldás. Szakképzett mentőápolók felügyelik a közönséget, senki sem távozhat nyolc napnál tovább gyógyuló testi sérüléssel. A mentális sérülések viszont garantáltak, ápolás nincsen, viszont van őrület a köbön, Lipótmező reloaded.

Fokozódik a hangulat

IV. gyakorlat: Elmúlt az éjszaka, elindunk haza. Reggel könnyedén, lazán, kisimult arccal, online hírverés és önkéntes PR feladatok végrehajtása.

Ugyanaz lesz a visszaút, mint idefele, csak inverznegatívpepita retúrjeggyel. Egy sima, egy fordított. Most fordított. Jó tanács, ha tegnap elmulasztottad volna, még hajnalban szelfizz, napközben már sokkal kevésbé lesz szelfikonform az ábrázatod. Higyj nekem! Az aki szép, az reggel is szép. Jelentkezz be, oszd meg, fűzd hozzá:

#bombahoppa
#vote4bombahoppa

#bombahoppawashere

Emellett visszafele mindenféle karitatív feladatok várnak rád. Pireuszba, Alekosznak vigyél szotyit és egy bontatlan tömb metró napijegyet (Kronosz küldi), Taigetoszba szállíts le további  hét zsák szotyit és egy konténer hűtőmágnest (Alekosz küldi), a tengeren pedig atommeghajtással pattogj haza mint bombahoppa küldötte. Propagandafeladataid is vannak, oszd meg kalandjaidat az online antiszociális felületeken és a mindtripadvisor.com honlapon kérlek értékeld az utazást és az élményeket, ezzel sokat segítesz a tanácstalan AAA klubtagoknak. És igen, igazad van, a pireuszi metróvégállomáson egy óra önkéntes voteforbomba szórólaposztogatáson is részt kell venned még a hazaút előtt.



N.B.: A gyakorlatot reggel először Délnek, majd Kelet felé, hazafele Nyugat, majd Észak irányába hajtsd végre. Egyenesen Délnek Benghaziba jutnál, ami azt eredményezheti, hogy amikor bombahoppát keresed, akkor a terrorista-ellenes fegyveres erők érdeklődési körébe kerülnél. Jobb, ha tőlem tudod meg, hogy a TEK, KGB, CIA társaság a komfortzónán túl található, és csak erős idegzetűeknek ajánlott a kapcsolatfelvétel. Ez nem harmadik tipusú találkozás lenne, hanem atipusos randevú. Észre sem vennéd sok esetben...  Ha minden áron arab nyelvterületre vágysz, megnyugtatlak, eljön hamarosan az ideje, hogy az Anonim Alkoholistákkal Alexandriában járj. Addig is légy türelemmel! 

Előző részek:

AAA - Anonim Alkoholisták az Andokban

AAA - Anonim Alkoholisták Ajkán

AAA - Anonim Alkoholisták az Alpokban

Ú J É V , Ú J É L E T ! ! !

Avagy hová tűnik a Łélek, ha lekapcsolják a villanyt?


Ugye mindenki ismeri a rendőrviccet, amikor lekapcsolják a villanyt, és megkérdezik Lacit, hogy hova tűnik a fény? Persze egy alapos házkutatás után Laci megoldja a talányt és rájön, hogy a hűtőben bújik el a fény. Mert ahol áram van, minden van. Mit csinált volna Laci 1873-ban, amikor eloltják a petróleumlámpát vagy elfújják a gyertyát? Hiszen nem volt még delej a drótokban, sőt drót se volt a házakban, maximum a postahivatalokban, de ott is csak a távíró miatt. Most viszont húszhúsz van, gyk. 2020. Amikor áram van, minden van. És most Laci nem lát az orráig se, sötét van. Vészhelyzet! Ti-ti-ti-tá-tá-tá-ti-ti-ti! Védünk és szolgálunk! Hová lett a fény? Hopp egy hűtőszekrény, nézzünk csak bele! Megvagy picim, kicsi csillagom, megyünk az előzetesbe! Persze Laci ma is elsétálhatna az ablakhoz, kihúzhatná a függönyt, de egy rendőrrel sose kekeckedj, hagyd rá, hogy a saját módján derítse ki a végső igazságot, úgy valósítsa meg önmagát, ahogy ő akarja. Diszpozitív módszer, rendőröknél ajánlott. Lacinak is megvannak a saját határai.

Ugyanilyen egyszerű kérdés, hogy hova tűnik el a Łélek, ha meghal a test? Van-e halál az élet után? Hova tűnik a régi életünk az óév végén, miközben mi még mindig itt vagyunk? Új év, új élet, ciao óév, goodbye régi élet? Ezek szerint Szilveszterkor meghaltunk, és mégis van Łélekvándorlás? Ha van, egyáltalán baj ez? Kérdés kérdés után. Az biztos mindenesetre, hogy a trombita, a tüzijáték és a sok-sok petárda nem az új évnek szólt, hanem annak, hogy ezt is megéltük. Előtte meg is haltuk kicsit. Łelkünk rajta. Jobb, ha ezt a kérdezz-felelek játékot meghagyjuk Ernőnek, a filozófusnak. Ha meg szeretnéd ismerni, a lenti linken olvashatsz róla. De szerintem inkább nem szeretnéd megismerni. Ernő ugyanis egy halálmadár, és a kedvenc szava az elmúlás. Rajtad múlik, átkattintasz-e.

Mégis hova tűnik a Łélek, amikor szimplán eljön értünk a halál és nem hoz csereéletet? Vajon hova tűnik olyan gyorsan? Bármilyen hihetetlen, a válasz még egyszerűbb, mint a fény és a hűtőgép esetében. Még annyi tanulásra sincsen szükségünk, mint Lacinak! Nem kell rendőr szakközépiskolába járnunk négy évig, nincs szükség rendőrtiszti főiskolára vagy amilyen felületes, olyan hosszú és időtrabló OKJ-s képzésre. Az online kurzus végén bombahoppa elárulja Neked a titkot, és azt is megtudod, hogy hol találsz rá a Łélekre a halál után. De előtte el kell végezned ezt az online gyorstalpalót, ami természetesen majdnem ingyenes, regisztráció után az előző részek is díjmentesen letölthetőek, megoszthatóak. 100%-os elégedettségi garanciát vállalunk! Megosztás esetén egyetlen feltétele van csupán bombahoppának, ami igen könnyen teljesíthető. Mindössze annyit kérünk Tőled, hogy használj forrásmegjelölést. Bár ez inkább nem is kérés, hanem jótanács. bombahoppa nem egyenlő Artisjus, ő nem fog számlát benyújtani senkinek, senkit sem sújt bírsággal. Naphosszat sorolhatnánk az esettanulmányokat a plágium próbálkozásokról, de bombahoppa rendszeres felügyelet mellett alapos tisztogatást végez az életművével kapcsolatos szerzői jogsértések elkövetése esetén valamennyi téridő kontinuumban. Nincsen szégyenfal, nincsen mementó a négy legnagyobb vár fokán! Szó sem lehet online kiközösítésről, vagy bulvársajtóban elhelyezett celebes-vádaskodós karaktergyilkosságról. Ezeknél a középkori módszereknél sokkal intimebb, sokkal kifinomultabb eszközöket használunk. Elegáns  és villámgyors megoldásaink mellett James Bond egy viszonylag tróger, de cserébe felületes és lusta agresszív kismalacnak tűnik. Szerzői joghézag jelölés esetén nyom nélkül a múltban, most és mindörökké minden illegális bombahoppa másolat megszűnik létezni, egyúttal az óvatlan plagizátorok lelke és teste végérvényesen búcsút vesz egymástól úgy, hogy soha többé nem talál egymásra, és a magányos Łélek mindörökre bombahoppa birtokába kerül. Ezzel egyidőben a tulajdonjog változását a helyileg illetékes Łélekhivatalban bombahoppa javára soronkívül, hivatalosan és visszavonhatatlanul bejegyzik. Ilyen kényszermegoldásokra a Te esetedben bizonyára semmi szükség nincsen, mivel Te kivételes bánásmódban részesülsz. Láthatod, hogy bombahoppa nem használ apró betűs részeket, nincsenek nehezen értelmezhető és egyoldalú, titkos záradékok, hiszen bombahoppa az egyenes beszéd híve. Azt szeretné, hogy önszántadból, saját akaratodból, teljes világnézeti és hitbéli meggyőződéssel, akár közjegyző által hitelesített ünnepélyes okirattal csatlakozz hozzá! Nem fogsz csalódni benne, még senki sem csalódott bombahoppában! Nem kell lemondanod semmilyen evilági hívságról, fáradtságos munkával vagy szerencsével megszerzett javaidra nincsen szükségünk. Megszabadítunk Téged a kiérdemelt és a nem kiérdemelt átkoktól, a balszerencsétől és a rontástól egyaránt. Mindez teljesen reklámmentes felületen, ahol az adatkezelés nem ütközik a GDPR alapelvekbe, sütiket csak desszertnek és kizárólag kérésre szolgálunk fel.

Tehát nincs más dolgod, iratkozz fel, oszd meg bombahoppával az e-mail címedet (jobbra fent a kis szövegdoboz), kapaszkodj a karfába és élvezd a hírfolyamot!


2020-ra bombahoppa Boldog Új Életet Kínál!