2019. augusztus 28., szerda

Olasz nyelvlecke II. rész


Bemutatkozás
Amikor találkozunk valakivel, bemutatkozunk. Például magyarul bombahoppa azt mondja, hogy "a nevem bombahoppa" vagy "bombahoppának hívnak". Olaszul ez úgy hangzik, hogy "mi chiamo bombahoppa". Itt meghallgathatod. 

Persze soha, sehol se mutatkozz be bombahoppa néven. Használd mindig a saját neved!

Focimeccsen
Menjél bármilyen mérkőzésre, legyen akár Cesena-Cagliari, vagy Lecce-Sassuolo, a legjobban teszed, ha a Juventusnak szurkolsz. A "Hajrá Juventus!" olaszul úgy hangzik, hogy "Forza Juve!". Itt ellenőrizheted a kiejtést. 

Sose menjél Internazionale meccsre, hacsak nem a Juventus játszik, vagy a Schalke.

Facebookon
Ne nyomogasd a "like" gombot, hanem oszd meg, hogy "nekem bombahoppa like", vagyis "mi piace bombahoppa". Kiejtés itt. Ne feledd a hashtaget, vagyis írd be a bejegyzésed mögé, hogy #bombahoppa!

A fenti három mondattal nagyon rövid idő alatt szerezhetsz értékes és őszinte barátságokat, fontos támogatókat és kitartó követőket. Itt az idő, hogy szintet lépjünk, és learassuk fáradtságos munkánk gyümölcsét.

Választásokkor
Ilyenkor lesz a legkönnyebb dolgod, hiszen eddig is tudtad, hogy bombahoppára szavazol. Hogyan tedd ezt Olaszországban? Így.

Olaszország, a Dolce Vita és bombahoppa kéz a kézben járnak.


N.B.: Hogyan telefonálunk olaszul? Könnyen megtudhatod, mert a nyelvlecke első részét itt találod.

Hohó, van folytatás is!



2019. augusztus 24., szombat

Meghívó a Vénuszra


Régóta tudod már, hogy nyaralni a Vénuszra járok, mert a Földet anno néhány téves kalkuláció miatt kissé túl távolra építtettem a Naptól. Egyszer Te is gyere el a második bolygóra, ez egy igazi real life szolárium. Típusa szerint nem fekvő, nem álló és nem turbó, hanem bombahoppa által kifejlesztett és márkavédett TSI100 (Total Sunshine Index 100%) B-Active szolárium kötetlen kültéri sportokra és reggae-hallgatásra optimalizálva. Bronzolajra többet nem lesz szükséged. Természetesen a berendezés kvázi korlátlan üzemideje (még ötmilliárd év) garantált. Igen, jól olvastál a sorok között, ez bizony a  Te személyes exkluzív meghívód bombahoppához a Vénuszra. Nyomtasd ki, de ne oszd meg a közösségi felületeken, ez a Te egyetlen példányod. Vigyázz rá!

Szóval nyaralás. Idén a nyaralással egyidejűleg önös gazdaságpolitikai érdekekből elő kellett idéznem egy kisebb napkitörést. A fedősztori az volt, hogy a vénuszi gombamezőkön "kezeltetem" az öröklött, hallucinogenetikus interszklerózisomat. Az orvosom szklerózis interplexként írta le a tünetegyüttest, amelynek legkevésbé kellemetlen tünete a fekete-kék kombináció okozta színvakság miatti átmeneti bénulás. A durva az, hogy az interszklerózis valóban létezik. Most legalább hasznát vettem.


Eltűnt a fény, eltűnt a fény...

Szóval Vénusz. A megfelelő napkitöréshez nem kellett sok minden, csak három sorozat jól időzített kobaltbomba (nem, TNT ide nem elég), amelyek egymás hatását erősítve a Nap konvekciós rétegében léptek működésbe és így rést ütöttek a felszínen, tehát szabad lett az út a sugárzási zóna határán várakozó fotonok megszokottnál jelentősen jelentősebb tömegének. A közérthetőség kedvéért kicsit leegyszerűsítettem a fizikai modellt, de a lényeg annyi, hogy egy jól időzített napkitöréssorozat tombolt a vénuszi horizonton "véletlenül" éppen a vakációm idején. Ugyan a rengeteg aprócska foton hatalmas energiával, nagy-nagy kíváncsisággal és még nagyobb reményekkel (ki, ha én nem?) vágott neki a napfelszínen kívüli kalandoknak, de nem tudhatták, hogy a sors, pontosabban bombahoppa keze miatt alig hat percen belül a Vénuszon fejeződik be az útjuk. 

SPOILER: Ha valaki nehezen viselné az izgalmakat, vagy túlságosan türelmetlen lenne, annak megnyugtatásul annyit elárulhatunk, hogy (kisebb zökkenőktől eltekintve) természetesen bombahoppa szándékai szerint fűzzük össze az események láncolatát és a végkifejlet is számára kedvezően alakul majd

A Vénuszról hazatérve a napkitörés miatti leégés ürügyén két hónapos szanatóriumi gyógykezelésnek kiszámlázott rekreációs szabadságra vonultam, közben bedöntöttem az Irix GTI (Galaktikus Tőzsde Index) árfolyamát a galaktikus övezetben fellelhető teljes mennyiség (kettő, egyenként 42 tartálykocsis csillaghajó karaván) kiemelt TB jogcímen történő felvásárlásával, majd a tízszeres mennyiség nyomott áron történő piacra dobásával. Mindeközben szándékosan félremagyarázott hírszerzési adatokra alapozott koholt vádakra hivatkozva bepereltem a napkitörés miatt a Napot üzemeltető Solar System Operation Facility Managementet a Galaktikus Tanácsban, de ott (ahogy előre lezsíroztam) helyi konfliktusnak nyilvánítva az ügyet nem kívántak vele foglalkozni. Ezzel persze meglett a casus belli a helyi csetepatékra, így miután megszereztem a Vénuszon a teljhatalmat, a győztes diktál alapon öt Mars-évnyi vénuszi GDP egyösszegű megfizetésére tartottam igényt háborús kártérítésként. A győzelem az egyetlen, ami számít. Aki mást mond, vesztes láma, lúzer pancser, hülye balek. A jól megérdemelt hadisarcot maradéktalanul behajtottam, sőt őszintén be kell vallanom, hogy evés közben jött meg az étvágy, így hozzácsaptam magamnak húsz százalék borravalót. Ezt a Vénuszlakók sem bánták egyébként, mert az igényeim és stábom igényei olyan, azonnali teljesítménykényszert gyakoroltak a helyi bányászatra, hogy rövid idő alatt hatalmas palindrommezőket tártak fel és termeltek ki, ezáltal a Naprendszer gazdasági növekedését is úgy felpörgették, hogy a többletbevétel nagy részét még nekik is meg kellett forgatniuk az Alfa Centauri külső övezetében (Zytrat-kör), mert félő volt, hogy egyébként e fény és pompa olyan gazdasági féltékenységet szül a Galaktikában, ami további fegyveres konfliktushoz vezetne. De erre (most még) nem állunk készen. 

Ott tartózkodásom utolsó napján a vénuszi kormányzó tájékoztatott, hogy amennyiben beleegyezek, úgy a Vénuszi Demokratikus Világpolgárköztársaság végérvényesen és mindörökre, visszamenőleg és megmásíthatatlanul lemond bombahoppa javára az autonómiáról, és egyúttal felkért, hogy a következő négymilliárd évre a Naphoz kapcsolódó koncessziós jogokat átruházhassa bombahoppára. Ismervén a Nap-koncesszióval járó kötelezettségeket nem adtam végleges választ, de a döntési lehetőséget az évezred végéig fenntartottam, és egyúttal jeleztem, hogy az időtartam végén nem feltétlenül kívánnám csak a koncessziót fenntartani, hanem a tulajdonjog átruházásával kapcsolatosan is érdekelne néhány (nem kötelező) opció.

Természetesen ezzel bombahoppa számára a konspirációk még nem értek véget, hiszen ilyen win-lose személyiséggel azt a következtetést vontam le magamnak, hogy a Naprendszerben számomra már szabad a pálya, így megkezdtem az előkészületeket a csillagrendszer feletti totális kontroll megszerzésére. Ezekről a részletekről majd később beszámolok.



Dirty Black Summer

A hazaúton a tisztességesen elvégzett, bőséges hozammal bíró hasznos munka és a pihentető nyaralás öröme dagasztotta keblemet miközben Danziget hallgatva a Föld felé graviszörföztem önfeledten. A gravitációs hullámszörf az az interplanetáris közlekedés eszköz, amellyel a lehető legegyszerűbb módon lehet a téridő görbületek hullámszerű, ciklikus változásait meglovagolni. Gyönyörű, tiszta időben a napszél dagasztotta vitorlával csupán három és fél óra a Vénusz-Föld távolság, és ahogy az első bekezdésben már tisztáztuk, ez a Te személyes meghívód a Vénuszra, így legközelebb hazafele Te is szörfözhetsz majd egyet bombahoppával, csak a szkafandert ne felejtsd otthon. 

N.B: Mielőtt jössz, mindenképpen jelezd kommentben, hogy a welcome drinket bekészíthesse a személyzet. Dress code nincs, hiszen nyaralni jössz!




2019. augusztus 23., péntek

007



Két jóvágású úriember találkozik. Az egyik (a hetes számú titkosügynök) a meglepetéstől szóhoz sem jut. A másik (mint mindig) megingathatatlan és indokolt magabiztossággal, a már megszokott és lezser eleganciával mutatkozik be:

– My name is hoppa... bombahoppa!




2019. augusztus 20., kedd

Łökd ide a Łét!

Végre minden összeállt. Guríthatod, utalhatod, vagy akár adhatsz beszedési megbízást. Ha kell, a képviselőm minden héten, az általad választott nap, általad választott órájában felkeres Téged az általad megadott helyen. Ott lesz. Mindig. Persze ajánlom, hogy Te is legyél ott. Nem szeretnék csalódni... Vagy máshogy szeretnéd? Havonta? Évi egy összegben? Bejegyzésenként? Csak rajtad múlik. Előre, utólag vagy részletekben? Van valami értékes cserealapod, vagy hagysz valamit zálogban? Mindenkinek megtaláljuk a megfelelő megoldást. 

Volt aki úgy döntött, hogy részvényekkel és osztalékkal fizet. Tudjad ilyenkor, hogy a részvénycsomag fele nem elég. Egyébként nekem mindegy. Van aki szeret mosogatni. A partik után van erre is bőven szükség, elkél a szorgos segítség. Én nem a blog bevételeiből élek, nagyvonalú vagyok, csak a Te javadat akarom...


Rossz nyelvek, iparági versenytársak szerint én már csak a pénzért csinálom, de ne higyj nekik! A lényeges kérdés az, hogy Te hogyan keveredtél ide? Erre koncentrálj,  fókuszálj csak magadra. 



Talán hiszel az örök élet elixírjében? Vagy csak tudod, hogy az egyetlen és mindenekfelett való igazságot sosem találod meg máshol? Érdekel az öt bűvös szám? A kérdésedre (amit senki sem válaszolt meg eddig, igaz?) én tudom a választ. A Łét nagy kérdései, a világbéke, meg minden...  Persze mielőtt feltennéd azt a bizonyos kérdést, térjünk vissza a tárgyra. Łökd ide a Łét! Készpénzt is elfogadok, de csakis az 500 Ft-os címletet, százasával kötegelve, 73 kilós egységcsomagokban. A szállításhoz szükséges műanyagraklapról az első alkalommal átvételi elismervényt kapsz, legközelebb meg adok csereraklapot. Én nem foglak lehúzni. Kérdezz nyugodtan, látom nem érted.

  1. Miért műanyagraklap? Mert könnyen tisztítható, többször felhasználható és szép örökzöld.
  2. Miért ötszázas bankó? Mert tetszik az új 500 Ft-os bankjegy.  
  3. Miért tetszik? Mert az 500 Ft-oson rajta van bombahoppa.
  4. Hol van rajta bombahoppa? Nézd csak meg jobban, mikroírással, hamisítás elleni védelemként. 

Tudom, hogy tudod, hogy mindenki tudja, hogy van rajta vízjel, hologram, fémszál és az összes szokásos praktika. Miért ne tudnád? De arról eddig nem tudtál, hogy a v4b rövidítést már én tetettem bele. Szerencsére jó kapcsolatokat ápolok Matolcsy Gyurival (is), így egy közös barbecue alkalmával, amikor azt fejtegette, hogy bombahoppa sok kreatív ötlettel támogathatná a Magyar Nemzeti Bankot, csak egy kis szívességet kértem cserébe. Valamit valamiért. Semmi jónak nem vagyok elrontója.



vote4bombahoppa

Matolcsy György is bombahoppát választotta. Ennek örömére jó nagy tűzijátékot szerveztünk Budapesten. Remélem tetszett!



N.B.: Tudom, hogy azért olvasod ezt a bejegyzést, mert választ keresel a Pénzt vagy életet dilemmára, ezért nem titkolózok tovább, a megoldást megtalálod itt.







2019. augusztus 13., kedd

Olasz nyelvlecke I. rész

Hogyan telefonálunk? (Bevezetés)

Amikor fölvesszük a telefont, akkor magyarul azt mondjuk, hogy tessék. Ezt olaszul úgy mondjuk, hogy pronto. Fonetikusan prontó.

Gyakoroljuk rendszeresen!

Például mi húszplusz éve vasárnap hajnalonként kisrészegen mindig felhívtuk azt a srácot, aki nem jött el a buliba (illetve a szüleit), és amikor felvették a telefont (akkoriban vezetékes), kórusban beleüvöltöttük, hogy "PRONTÓ!". Majd elegánsan letettük. 
Aztán még egyszer ugyanez, de szigorúan csak egyszer!

Jó hangosan. Ízlelgesd csak, PRONTÓ!

Énnekem sikerült viszonylag jól megtanulnom olaszul. Azóta már az én fiam jár haza kisrészegen vasárnap reggelenként.

Ha megcsörren a telefon vasárnap reggel fél ötkor, sose ijedj meg. Tudd, hogy hétvége van, és aki igazán szorgalmas, az ilyenkor is gyakorol.

Dolce Vita!


Frissítés: Az Olasz nyelvlecke sorozat második részét itt találod.

Frissítés II.: Elkészült a harmadik rész is.



2019. augusztus 11., vasárnap

Deathtroll

Együtt röhögjük ki a halált (örökélethossziglan)

A macskáknak kilenc élete van. Smafu, bombahoppának elég egy is. Neked is legyen elég egy élet, ne mantrázd a Łélekvándorlást, ne várj a Megváltóra, inkább  a v4b applikációt elsőnek töltsd Te le, irányítsd és a saját életed töltsd tele! Fújd a szappanbuborékot, sokat, horgássz a Hudsonon, csodálkozz rá a világ végére Argentínában. Rendezz tűzijátékot és hívj el a buliba mindenkit, csak úgy...


...a buli után keresd meg az átjárót a Csendes-óceánra a Tűzföldön, és ha elakadnál, bombahoppa ott lesz majd és segít Neked. Gondolj Darnyi Tamásra. Ő se veszítette el a hitét, és amikor nem úszott elég jól, hogy meglegyen az olimpiai csúcs, bombahoppa egy méterrel beljebb helyezte a medence végét. Csak neki és csak addig, amíg beért. Máig nem érti, hogyan sikerült a döntőben az utolsó hossz olyan gyorsra. Szerinted ki lett az olimpiai bajnok? Megérdemelte. Hitt bombahoppában. Ha gyalogátkelőhelyhez érsz és éppen piros a lámpa, bombahoppa gondoskodik majd arról, hogy hamarosan zöldre váltson és Te átkelhess. Ne légy türelmetlen! De amikor választanod kell, válaszd bombahoppát!

Például Liptai Claudia nem tudta kit kell választani. Pedig annak idején még a Playboyban is szerepelhetett, de immár végleg(?) megtévedt. Ahogy telik az idő, egyre nagyobb a kétségbeesése és látod megint rosszul választott. Szerinted van még esélye vagy végleg lecsúszott az örök életről? Igen, az eltévedt bárányoknak is van esélyük,  Bonucci és Gigi Buffon is visszatérhetett a Juventushoz, pedig senki se hitt már ebben. Lásd be, semmi sem lehetetlen. Ők is bíztak bombahoppában.

Minden jóravaló, boldog személy mögött ott áll bombahoppa. Te se nézz hátra, hanem elszánt tekintettel tekints előre és ne hagyd magad negatív hangok által befolyásolni. Van abból sok, de higyj nekem, nem érdemes rájuk hallgatni!


negatív hangok

Nézz szembe a félelmeiddel, szabadulj meg a gátlásaidtól, mert ha akarod, bombahoppával átrepülhetsz akár a Csatorna felett vagy nyomhatsz egy laza jégtörő versenyt a sarkkörön túl. Unatkozni sosem fogsz.

bombahoppáé az örök élet, nála van az örökzöld tabletta. Neo is tudta, hogy nem stimmel valami a világgal, nem csak kék és piros tabletta van, tudta, hogy a piros tabletta a helyes választás, de mindig érezte, hogy nem a leghelyesebb. Végül kimatekozta a helyes megoldást és bombahoppára szavazott. Ráharapott az örökzöld tablettára és ráérzett az örök élet ízére. Addig csak sejtette, de azóta tudja, nincs szükség az újjászületésre, vagy halálra az élet után, nem kell a bazári, idejétmúlt gnosztikus megoldás, az értelmetlen humbug és a gyökértelen teológia. Csak egy, de örök élet kell. Neked is. Ugye most már tudod, kit kell választanod?

N.B.: Cogito ergo bombahoppa!



2019. augusztus 4., vasárnap

Személyi kultusz

A bombahoppa személyi kultuszt építendő, az aktivista munkát ihletendő, valamint a koherens vote4bombahoppa eszmerendszerek társadalmi beágyazottságát elmélyítendő.

DIY módszer bombahoppa szobrok készítéséhez: szerezzünk megfelelő mennyiségű ébenfekete márványt, a különböző szállítmányokat frakcionáljuk, majd a feketetest-sugárzás spektruma szerint szelektált  és gondosan előkészített tömbökről faragjunk le mindent, ami miatt azok nem hasonlítanak bombahoppára. Segítség, személyleírás itt.  Áldásos tevékenységünket kísérje az a Łéleknyugtató tudat, hogy az elhivatottság diszkrét bája és a mindenekfeletti odaadás segíti munkánkat, így annak mézédes gyümölcse az interplanetáris közjó érdekét szolgálja.
Dolgunk végeztével a Föld összes országában az éj leple alatt állítsuk fel a 42 méter magas műalkotásokat a fővárosok főterein, a kormányzati negyedek bejáratánál (lehetőleg a nyugati szektorban) és minden jelentős tartomány- és megyeszékhelyen. Semmiképpen se felejtsük ki a központi pályaudvarokat és a többszintes közlekedési csomópontokat.  Akkor ideális a szobrok elhelyezése, ha azt vízpart közelében, de jelentősebb földfelszíni kiemelkedéseken és keleti tájolással tudjuk megoldani. Az ideális elhelyezés természetesen nem mindig lehetséges, de ez ne törje le Łelkesedésünket. A szobrok felállítása közben ünnepélyesen dúdolgassunk bombahoppa indulókat, majd a hajnalhasadáskor leleplezett szobrokról készítsünk Polaroid képeket és azokat osszuk meg az Instán. Hirdessük fennhangon megafonnal, hogy eljött az idő, hogy a bombahoppacentrikus világkép végképp megdöntse a túlhaladott, áporodott huszadik századbéli filozófiákat. Cáfoljuk meg tételesen a totalitárius doktrínákat és követeljük, hogy együtt, demokratikusan válasszuk meg a bombahoppa által felkínált zen, világbéke és Föld Shui trilemmából egyszerre mindet, hiszen csak egyetlenegy igazi választás van, és ha helyesen választunk, akkor minden lehetséges.

Figyelmeztetés: A szoborállításnál semmiképp sem hagyhatjuk ki a chilei Punta Arenast a távolsága miatt, hiszen a lustaság, a jóra való restség és a tunyaság a bombahoppa aktivisták esetében nem elfogadható! Chilében amúgy is rendszeresen járunk, hiszen itt rendezik meg évente a Rockódrom fesztivált, ahol rendszeresen fellép Punta Arenas kultikus zenekara, az As de  Oros. Itt ne felejtsünk el bejelentkezni az ellenőrző ponton. 


CHECK POINT: Itt van sör, kávé és ZENE



los bombahoppos

Ha tetszett a koncert, ha nem, innen már csak egy ugrás Ushuaia (egyes, meg nem erősített források szerint a világ vége) és a Magellán-szoros. Hazafele álljunk meg Santagioban, hűsítőnek igyunk egy korsóval Chile legőszintébb söréből, ami pont annyiba kerül, amennyit ér, viszont sokkal kevésbé rossz, mint amennyire finom. Gyönyörű, krémes habot ad, kellemes az íze, és borostyánsárga színe a valparaísoi naplementéket idézi.

Ha láttunkra a csehóban nagy lesz a tolongás és érezhetően megnő a feszültség, akkor várjuk ki amíg a helyi menő gyerek (vato loco) a földhöz vágja a korsóját, kihívóan a szemünkbe nézve "bastardo"-nak tituláljon és megkérdezze, hogy ki akar vele verekedni. Ekkor lassan álljunk fel, a vote4bombahoppa kivarróval feldíszített bőrdzsekinket vessük le, és a címerünkkel jól láthatóan akasszuk a székünk háttámlájára. Tűrjük fel az ingujjunkat, hogy kivillanjon a rózsás flamingó, majd a Cohiba Behike 56-tól rekedtes hangon, félmosollyal kérdezzünk vissza, tessék? Verekedni? A meghökkent és immár rémült sráccal farkasszemet nézve, mondjuk ki a négy bűvös szót. Én szívesen verekedek veled. Amikor kapcsol az agya, és kijelenti, hogy ő akkor bombahoppával lesz, ne tartsunk haragot, hanem hívjuk meg őt is és mindenkit a kocsmában egy körre. A kört természetesen bombahoppa fizeti.




N.B.: A bombahoppa szobrok tetején járva, mindig rendezzetek szappanbuborékfújó versenyt, az mindenkit megmosolyogtat!

bombahoppa szobrok a világban: