Megszokhattátok, hogy ezen a blogon a bejegyzéseinket különböző zenei betétekkel, hasznos tájékoztató linkekkel, wikipédia vagy egyéb hivatkozással látjuk el. Ennek kettős célja van, és most beavatunk titeket a hogyanba és a miértbe.
Hogyan? Ha egy itt hivatkozott honlapra, videóra kattintotok, akkor a hivatkozás úgy egészíti ki a napi bejegyzésünket, hogy teljesebbé tegye a mindennapi, de nem mindennapi bombahoppa-élményt. Annak érdekében, hogy a tartalom megfelelő hatást érhessen el, ezeket a hivatkozásokat rendszeresen felülvizsgáljuk, és szükség esetén aktualizáljuk, módosítjuk. Ahogyan azt például már itt és itt kinyilatkoztuk, minden tevékenységünk teljes egészében profitmentes és közhasznú. Munkánkat bombahoppa iránti elkötelezettségből kizárólag szabadidőnkbenvégezzük, lelkesedésünket a tudományos fejlődés, az általános közjó és a világbéke szolgálatába állítjuk. Miért? Válaszul katttintsatok arra a lenti hivatkozásra, amely miközben a tartalomszolgáltatónk, bombahoppa növekvő népszerűségét szolgálja, egyúttal ékes példa arra, hogy hogyan lehet a kattintások számát bújtatott reklámokkal exponenciálisan növelni. Ne feledd, míg bombahoppa hivatkozásai mindig jóindulatúak, addig az internet bugyraiban és a való világ vadonjában sosem lehetsz olyan biztonságban, mint
Figyelem! Ezen komplex lecke előzetes ismeretek nélküli, önálló elsajátítása már nem ajánlott. Kérjük, hogy az első és második, bevezető óra anyagát mindenképpen tanulmányozzátok át mielőtt belekezdenétek ebbe a harmadik alkalomba. A tananyag felületes elsajátítása jelentős anyagi hátrányt okozhat számotokra a későbbiekben. Ezt senkinek sem kívánjuk. Segítségül minden feladat után közreadjuk a megoldókulcsot. Természetesen csak az egyik helyes megoldást mutatjuk be a számtalan lehetőség közül, hiszen a nyelv végtelen változatossága senkit sem kényszeríthet korlátok közé. Sose feledjük, a nyelv van értünk és nem mi a nyelvért!
1. Fordítási feladat magyarról olaszra
Sportautóval elmegyünk az örök városba. Eszünk, iszunk, jól mulatunk! Fény és pompa!
Megoldás: Ferrari. Andiamo a Torino. Pizza, grappa, casino! FIAT Lux!
2. Fordítási feladat olaszról magyarra
Dolce vita!
Megoldás magyarul: Éhes élet... 3. Kreatív fordítási feladat odavissza, vagy összevissza, a megoldást olvassuk fel mediterrán temperamentummal és figyeljünk a megfelelő hangsúlyozásra. Próbáljuk elkerülni a magyar akcentust, gondos munkánk gyors sikerrel jár majd.
Lemegy a nap, szép a táj, sötét az éjszaka, nyugalom van.
Megoldás: Bella naplemente. Panorama Márianosztra. Minden néró mint a tinta, nincsen dráma.
4. Kultúrtörténeti ismeretek:
a, Színházban Shakespeare-t nézzünk, úgy hallgassuk, ahogy eredetileg megírta, olaszul. Veronában Rómeó és Júlia násztánca mindenkit elbűvöl, még ha a nyelvet nem is beszéli az öreg William olyan dallamosan, ahogy ők ketten teszik. De ahogy ír! Nem is ír, angol! Ez egy anglikán anakronizmus, hiszen a középkori talján nyelv nagyon hasonlít az archaikus angolhoz, hiszen egy nyelvcsaládba tartoznak. Most figyeljük meg a nyelvrokonság egyértelmű jeleit. Például a Nap keleten kel, nyugaton nyugszik. Ennek oka, hogy mindkét nép az északi féltekén él. b, Babonák, népi hiedelmek (szituációs gyakorlat) Második generációs bevándorló kéményseprőt látunk, afrikai felmenőitől örökölt letagadhatatlan státusza fénylik homlokán. A szavanna száraz levegője és a tikkasztó napsütés a DNS-be kitörölhetetlen nyomot égetve garantálja még hosszú generációkon át a mélyen cserzett, felső határértéken pigmentált bőrszínt. Ez a szólásmondás egy eredeti taljano-hungarizmus, más nyelvekben nem fellelhető. Oh, Toto, Lotto, szerencsefia Ő Tóth Ottó, a szerecsen fia!
Fontos! Ha Ottót látjuk, a néphagyomány szerint fogjuk meg egy gombunkat és szavazzunk bombahoppára!
5. Kreatív szorgalmi feladat: Az eddig elsajátított mondattani ismereteink és egyre bővülő szókincsünk bátran felhasználva, Shakespeare példáját követve alkossunk rövid szonetteket! Segítségül használjuk az alábbi rímpárokat! Kicsi a Duna, Nagyapó
Piccolo Danubio grande Pó Csodaszép az Alföld
Bella, Grande Puszta
Ha mediterrán az anyaföld
Akkor mirelit a languszta N.B.: Ahogy leckéről leckére egyre jobban megismerjük az olasz nyelv szépségét, úgy jövünk rá fokozatosan arra, hogy bombahoppával a nyelvtanulás egy napsütötte, könnyed nyári balatoni sétahajózáshoz hasonlít. Dolce vita, harmónia!
Közkívánatra egy éve jelent meg a Juventus bajnokavatását méltató bejegyzésünk Nekem nyolc címmel. Akkor kezdődött ez az immár első számú hazai blogparádé, és ezt az elsöprő sikert a versenytársak ádáz aknamunkája sem tudta megakadályozni. Így visszatekintve az elmúlt évre nem kicsit meghatódtunk és elérzékenyültünk, és hálánk jeléül ezzel a nyolcvanadik, születésnapi bejegyzéssel köszöntjük számtalan olvasónkat a világ minden táján. Örömkönnyeink tanúsítják, hogy az elmúlt évben kikerülhetetlen, véleményformáló tényezővé váltunk kerek e világon, és ennek köszönhetően minden jelentős szakmai portálon felkerültünk a legjobb blogok listájára:
Őszinte sajnálatunkra máshol viszont cenzúráznak. Keményen. A facebook és társaik. Skandallum!
De bombahoppa soha nem adja fel! Küldetésünknek megfelelően az aktuális sportszakmai örömhírekről is rendszeresen tájékoztatjuk az olvasóinkat. Így mindössze egy komoly társadalmi felelősséggel bíró feladatunk maradt mára. Közzé kell tennünk azt az örökzöld örömhírt, hogy vannak dolgok, amik SOHA nem változnak. A történelem ádáz viharai ellenére a Juventus csapata most is az első helyet foglalja el a Serie A forgatagában, és a Ferencváros csapata is az első a magyar topsorozatban.
Nézzétek csak meg jobban a képernyőképen a kicsi, színes nyilakat, a helyezés sorszáma és a csapatok neve között. Látjátok, Feleim?! A Debrecen és a Honvéd is feljutott, az Újpest kiesett!!! Bele is lilult.
Fenti örömhíreket megsüvegelendő ünnepi beszédet tovább nem mondunk, helyette a Banksy által az Empire State Buildingre tegnap éjjel pezsgőhabbal felpingált, vertikális, kétsoros születésnapi köszöntővel búcsúzunk:
Ha bokros teendőid miatt kevés időd lenne a művelődésre, akkor átvállaljuk a legfontosabb tartalmak rendszeres és alapos átvizsgálását, a személyes ízlésvilágodnak és érdeklődési körödnek megfelelő teljes körű kiszolgálással. Ezentúl csak beleolvasol az aktuális megjelenésünkbe, és pontosan tudni fogod, hogy mibe feccöld a drága idődet.
Ez nem a "kötelező olvasmányok röviden" koncentrátum, mi nem tömörítünk, nem rövidítünk, hanem megosztjuk Veled az élet, a világmindenség, meg minden, ami bombahoppa legszebb pillanatait. Ezen világsikerű klasszikusok előzetesen eljutnak hozzád a szokásos csekély tiszteletdíjunk egyszeri lerovása ellenében, ami mindössze egyetlen, saját birtokodban lévő Łélek (ha nehézségeid lennének, hosszú lejáratú ígérvényt is elfogadunk). De tényleg, ilyen hasznos és lényegretörő kritikai portállal még soha nem találkozhattál. Minden pillanatát és minden szavát meg kell becsülnöd!
Moldova György: Ferencvárosi koktél Ha csak öt perced van, akkor ebbe a lenti rövid részletbe olvass bele, ami Lamiról, a halhatatlan balhátvédről szól, és a 68. oldal tetején található: "...erőnlétéről pedig legendák keringtek. Végigfutotta a kilencven percet, utána – mint ahogy egy német szakkönyvben olvasta – kitépte Észak vad hegyfokáról a legmagasabb fenyőt, belemártotta az Etna tűztorkába, és ezzel a lángoló óriási tollal írta fel az alkonyi ég boltozatára: "HAJRÁ FRADI!" " A fenti sorokat mondhatni változtatás nélkül tettük közzé, csupán kettő apró formai módosítást eszközöltünk. A vastag betűs rész a Fradi ma esti*, Debrecen elleni győzelmét élteti, a nagy betűs kiemelés az író nagysága előtt tiszteleg. Ne tipródj, hogy eddig kihagytad, hanem mihamarabb pótold be! Látod, máris sokkal több időd van, csak tudnod kellett, hogy megéri, van miért, van kivel és van bombahoppa.
Tehát ne habozz, olvasd hát el gyorsan, és ha elmulasztottad volna, akkor nézd meg az összefoglalót az aranylábú fiúk legutóbbi diadaláról! N.B.: Ferencváros – Debrecen 2-1 * A Debrecen csapata elleni tavaly őszi, idegenbeli öt gólos győzelemről és a székesfehérvári diadalról itt olvashatsz.
Kora este volt. A hídfőn az oroszlánok mint mindig, most is a park túloldalán halványan derengő, mind a négy évszakhoz illő fénydíszekben gyönyörködtek. A téli köd és a szokásos szmog miatti szórt fényben alig volt látható, ahogy egy fiatal vasmacska lassan kimászik a vén Dunából, lerázza magáról a jeges vizet, és komótosan elsétál a hídfő felé. Meglátván a távoli rokont a két kőoroszlán barátságosan dorombolni kezdett. Mintha csak erre vártak volna, gyorsan gyülekezni kezdtek a környéken köröző porcicák. A parkban a platánokon fázósan összebújtak a futómacskák, a terebélyes fák ágain bőven jutott hely a népes falkáknak, amik télen mindig megtűrik egymás közelségét. Csak nehezen csendesedtek el, sőt, előtte civakodtak kicsit a kényelmesebb faágakért, miközben össze-összecsörrentek láncaik.
Az úttesten békésen heverő zebrákra ügyet sem vetve hirtelen egy jaguár vontatta lakókocsi bukkant fel a körforgalomban, majd leparkolt a híd előtt. A tetejére eszkábált színpompás neondíszek üvegtigris felirattal hirdették a tavalyi nyár dicsőségét, bár ez teljesen időszerűtlen volt januárban, rádásul sem az italválasztékot, sem az árlistát nem igazították a belvárosi igényekhez. A hír hallatán a kaszinóból sokan kisétáltak megcsodálni a ritkaságot, közben nagy összegű fogadásokat tettek arra, hogy ez a furcsa szerzet nem sokat lesz majd a fővárosban, hamarosan visszamenekül inkább vidékre. Miután elszívták szivarjaikat, fázósan visszaszivárogtak a kaszinó otthonos melegébe, a kártyaasztal és a rulettkerék meghitt anonimitása mögé, ott legalább működik a kauzalitás alaptörvénye, aki nem játszik, az nem veszít, a híd előtti csődületben meg végképp nem hiányzott a kaszinóvendégek többségének, hogy pont egy ilyen cicaparádé alkalmával kerüljön bele véletlenül valaki szelfijébe. Távozz tőlem, Bulvársajtó! Ekkor elkezdtek szállingózni az első hópelyhek, és egy hópárduc bukkant fel a hídon. Budáról jött, ki tudja mit keresett a Vadnyugaton, de most megpillantva egy népes afrikai aranymacskasereget majd elolvadt a boldogságtól. Mint a hópárducok többsége, ez a példány is rettegett a globális felmelegedéstől, és a februárt félve várta. Ez veszélyes! – jutott eszébe a fapumák láttán (amik szintén nagyon elszaporodtak Magyarországon, hiszen a XXI. századi fauna egyre változatosabb az erősödő zoo- és szómigrációs nyomás miatt), de a jaguárnak nagyon örült, hiszen távoli rokona. Hirtelen szagot fogott, és az eltűnt idő nyomában a jaguáron és a februáron eltűnődve az a vicc jutott eszébe, amiben Debil Dani az iskolában sziporkázik:
– Gyerekek, ki tud mondani egy ritka autót? Dani, te jelentkeztél elsőnek. Halljunk!
– Jaguár!
– Okos vagy, Dani! Ráadásul a Jaguar nem csak egy autótípus, hanem egy nagymacska neve is. Tudsz mondani esetleg egy ritka állatot is?
– Február! N.B.: Ha eddig nem tetted volna, olvasd el az eddigi hetvenhat bejegyzést is!
Ez már a célegyenes, itt az idő, húzzál bele! A beavatás véget ért, csak magadra számíthatsz ezentúl. Adj bele mindent, mert ha most tétlenkedsz, hiábavaló volt az elmúlt éved! Már csak kettő, igen, csupán mindössze kettő icipici százalék hiányzik!
When you do it for money
You'll never do it for free
Nonprofit társadalmi munkában, közérdekű aktivistaként a regnáló, "Többet! Jobbat!! Nagyobbat!!! Gyakrabban!!!!" fogyasztáson alapuló társadalmi rendszerek kérlelhetetlen kritikusaként a fő feladatod az örök igazság hirdetése.
Csinálj szórólapokat, készíts láncleveleket online és offline egyaránt, és terjeszd az eszmét minden eszközzel, hiszen elveinkből nem engedünk, soha! Ez nem az irreverzibilis, rebellis szakadármozgalom, melynek keretében egyszer és mindenkorra visszavonulsz a való világtól az online létbe, vagy éppen lemondasz az online örömökről is a tiszta ész kritikája jegyében. Mi nem vitatjuk a világok határait, nem kívánjuk azokat megváltoztatni. Nem minősítünk, hanem éppen ellenkezőleg, annak érdekében, hogy a világbéke, a közjó és az általános remek kedélyállapot szintjét jellemző, magas értéksávban rögzített Galaktikus Zen-Index volatilitása a nullához konvergáljon, elvárjuk Tőled is, hogy az összes platformon tedd hozzá a Te egy százalékaidat, és rendelkezzél bombahoppa javára. A hozzájárulást nem helyettesítheted házhoz szállítható egyszemélyes IKEA karanténnal, ez nem járható út. Tudjuk, csábító a helyszíni összeszerelés lehetősége, de ha magad eszkábálod össze, akkor sem ez a megoldás a problémáidra. A rendszeres hozzájárulásod módja számunkra érdektelen, mindegy, hogy havi előfizetéses, vagy egyszeri díjas alkalmazáshoz jutottál hozzá, de fontos az, hogy az időszakos verziófrissítések, extra bővítések mindig eljussanak hozzád. Tehát, legyen mindig aktuális a bombahoppa alkalmazásod!
Vigyázz, a facebook már cenzúrázza a vote4bombahoppa tartalmakat, és a gyakorikerdesek.hu szintén ellehetetleníti a szabad információáramlást. Ha rajtuk múlik, hamarosan beköszönt a digitális középkor! Mister Cukorhegy és a Kék Halál Völgye B.T. rendkívül hálátlan. Amikor a digitális újkor hajnalán bombahoppa Mark Z. fejére csapott a gumikalapácsával, hogy Kék Kaszás képében kipattanjon belőle a nagy ötlet és együtt kaszáljanak az online vadászmezőkön, akkor Mark Z. ahelyett, hogy illően megköszönte volna, hogy bombahoppa a nehéz időkben támogatta, segítette őt, erről arcátlanul megfeledkezve hátba támadta egykori mentorát és azóta is cenzúrázza bombahoppa online toborzó anyagait. Skandallum!
Rendben?!
cenzúra határok nélkül
A vandálok a való világban sem tétlenkednek, az éj leple alatt országszerte letépték és megsemmisítették az összes Május elseje alkalmából kihelyezett ünnepi bombahoppa toborzó plakátunkat.
egy plakátunk hűlt helye
egy másik plakát hűlt helye, de legalább itt maradt az irány bombahoppa tábla
Ez igazi ellenszél, de legalább a hajunk sosem kócolódik a szemünkbe. Büszkén, délcegen álljuk a megpróbáltatásokat. A legjobb védekezés a támadás, gyere közénk, Te is tegyél a rontás ellen, hirdesd az egyetlen igaz igét! Az éca nem hazudik, az üzenet kis késéssel, de célba ér majd. Ne késlekedj, csatlakozz! Már csak a Te egy plusz egy százalékod hiányzik a végső sikerhez! Ne hagyd elveszni egyiket sem, rendelkezz róluk a megfelelő űrlapokon, add le nyilatkozataidat akár online, akár többkötetes, kemény fedeles nyilatkozatokban vagy rövid szöveges üzenet formájában tetszőleges mobilszolgáltató hálózatán. Egy a lényeg:
KöszönettelFrady Endrének. Ha első alkalommal jársz itt, kérünk olvasd el a mellékelt tájékoztatót, és kérd hangulatmestered vagy kedvtanácsadód véleményét!
hol van a koronátok?
Minden bejegyzést az előkészületek alatt rendszeresen COVID-19 gyorsteszttel vizsgálunk. A végső megjelenés előtt a bejegyzéseknek két hét karanténban tartózkodást írunk elő. A teszteredményeket archiváljuk és a karantént dokumentáljuk.
negatív
A bejegyzések a megjelenést követően bárhol felbukkanhatnak, de garantáltan koronavírus-mentesek és megelőző hatásúak. Ha valaki bombahoppát olvas, addig sem tartózkodik a közösségben. Olvass sok bombahoppát a vírus ellen, vagy olvass sok Frady Endrét!
Íme egy őszinte, hiteles vélemény:
A fentieknek megfelelően az agymenés bombahoppával korlátlan és zökkenőmentes. Minden látogatás alkalmával a menekülési útvonalak és az észhelyzeti tervek rendelkezésre állnak, mindig a mélyen tisztelt publikumnak megfelelő méretű, mennyiségű és jól megközelíthető észkijáratot biztosítunk. Minden olvasónk saját névre szóló, exkluzív észkijárattal rendelkezik, amely számára többszöri olvasás mellett is kizárólagosan használható. A bombahoppa kezelések az úgynevezett unortodox kezelésekhez hasonlóan (nyaralókastélyban nyomulás, antimaszkpolitika és magánrepülő használat, luxusyachtcsapatás stb.) száz százalékos hatékonysággal óvják łelkünk a koronavírustól, egyúttal attól a velünk nem łélekközösséget alkotó, bombahoppa féltő gondoskodását nem igénylő, öntudatos és óvatlan társainkat is megvédik, azok esetleges viszolygása és ellenérzése mellett.
N.B.: Büszkén kijelenthetjük, hogy eddig egyetlen olvasónk sem esett át a koronavírusos megbetegedésen. Hasonló közleményt eddig semmilyen online mindtrip oldalon nem olvashattunk, ennek hiánya intő jel kell legyen mindannyiunk számára. Természetesen ha változás történne, akkor haladéktalanul rendkívüli közleményt teszünk közzé a szükséges intézkedésekről.
Felhívtam, kicsörgött, tízszer. Hangposta. Hajnal van, de letojom. Ad egy, ilyenkor még minden rendes ember ébren van. Ad kettő, azért tolok neki tíz millár átalányt egy évre, hogy felvegye, ha hívom, ha nem. Kérem, hagyjon üzenetet! Ülök a szivárványon és dühöngök. Mérgemben a körülöttem békésen úszkáló bárányfelhők pamacsait tépkedem. Odalent meg havazik, hehe! Ha hívom, a Dokinak nappal még a második csörgés közben fel kell vennie, éjjel legkésőbb a negyedik után. Ez a megállapodás. Éjjel kap egy kis haladékot, van szívem, tudom, hogy nem lehet mindig készenállni. De ez most tíz csörgés. Hangposta. Ez łélekölő! Tíz millár egy évben, és hangpostára fut a hívásom?! Tudod mennyibe kerül nekem az ügyeleti díj másodpercekre lebontva?! Felfele kerekítve 318 Ł, szökőévben kicsit kevesebb. Per másodperc. Ráadásul évente legfeljebb kétszer veszem igénybe a segélyvonalat! Doki, nagyvonalú vagyok, kapsz kilencven másodpercet, hogy visszahívj. Reggel öt óra tizenhat perc hat másodperc van. Öt óra tizenhét perc harmincöt másodpercig játszhatsz az idegeimmel, utána hirtelenkötött pulóver lesz az agytekervényeidből. Egy sima, egy fordított, szabásmintákon, színkombinációkon jár az agyam, meg a gordiuszi csomó és a Damoklész-szablya agysebészeti felhasználási lehetőségein, amikor huszonhárom másodperccel öt óra tizenhét perc után megszólal a mobilom.
– Hetvenhét másodperc, Doki. Te a tűzzel játszol, tudod?
Tojik rám. – Mi a fenét keresel Tihanyban? – kérdezi. Recseg, rossz a vonal, visszhangzik a hangja, közben azon filózok, hogy tényleg, mi a fenét keresek Tihanyban? Pattog bennem a kérdés ide-oda.
– Hetvenhét. Honnan tudod, hol vagyok? – próbálom irányítani a beszélgetést.
– Jaj, hagyd azt a hülye időt. Le kellett kérdeznem a cellainfót, az nem három másodperc, javasoltam már többször, hogy válts mobilszolgáltatót. Fogadhatok? Megint koncerteztél? ...eztél?
– Nem, ez nem tél, csak a visszhang. Vagy te is idődilatálsz? Végre itt vagyok a jelenben, ne cseszegess, és igen, koncert volt, kár hogy nem voltál itt. Azért utalok annyit minden év első napján, hogy vedd fel azt a hülye telefont, ha hívlak! Bárhol, bármikor!
– Nem. Azért fizetsz, hogy segítsek. Bárhol, bármikor. Mi a baj?...abaj?
– Abajgok, naná, hogy abajgok. Explicit overflash van. Szerintem elfelejtettem bevenni a jódot és a magnéziumot. De tényleg nem emlékszem. Görcsölök. Minden rezonál, kis késéssel persze.
– Fű?
– Van bőven, minőségi, ahogy ajánlottad.
– Alkohol?
– Rendszeres, nem vagyok hülye.
– OK. Eszenciális ópiátok?
– A múlt héten mellőztem, javasoltad, hogy egy hónap kúraszerű szedés után tartsak szünetet. Tudod, olyan, mint a boomereknek a porcerősítő, szakaszosan kell adagolni.
– Oké. Szintetikus anyagod van még elég?
– Igen.
– Akkor miért aggódsz?
– Nem aggódok, értsd már meg, hanem aggódunk. Én és Nihil. Mielőtt megkérdezed, Nihil nem a szokásos stoppos, akit felvettem, hanem a lelkiállapotom. A stoppos szokás szerint lelépett az első szakasz után.
– Tehát megint depis vagy... többek között – kicsit habozik, majd tovább faggat, – olyan skizoidnak tűnsz, hogy érzed magad? Te cselekszel, vagy valaki más?
– Csak én vagyok itt! – kiabálok a telefonba.
– ...én vagyok itt – dübörög a visszhang. – ...vagyok itt ...itt ...
– Ja, hallom – kuncog, – már megint a hangmérnökökkel van bajod? Szokásos szar hangosítás?
– Nem, azzal van bajom, hogy leblokkolok, téveszméim vannak és rémeket látok. Valóságos rémeket, magamat, sokszor.
– Izzadás, hidegrázás, hányinger? Negatív flow?
– Talált, süllyedt. De ne kérdezősködj, hanem találj megoldást! Mielőbb! – Előbb mesélj még róla, meg kell ismernem a részleteket a pontos analízishez, és persze jobb, ha tudod, könyvet is fogok írni róla. – Olyan volt, mint egy flipper – kezdek bele, – de nem olyan, amin én játszok, hanem amin velem játszanak. Félelmetes, neonfények, hangzavar. Nagyképernyős térhatású idegroham. Én voltam a golyó, a tömegben pattogtam ide‐oda, kerestem a kiutat, de a karok mindig visszalöktek a pályára, ahol a lejtő alján hívogatott a fluoreszkáló zöld Exit tábla.
észkijárat
– A gravitáció húzott a mélybe, és ha valahol találtam egy felfele vezető rámpát, akkor csak még rosszabb lett az egész. Minél magasabbra menekültem, annál tovább zuhantam. Azt hittem, hogy a biztonsági emberek kidobnak, de hiába kötözködtem velük, nem tették meg nekem ezt a szívességet. Nyájasan kérleltem őket, erre kedvük szerint visszavezettek vagy a küzdőtérre, vagy a bárpulthoz, ott meg kettesével kaptam a pofonokat. Nem volt menekvés, jobbról is, balról is kaptam az ingyen köröket, meghívásokat. A pultos nyitott csak nekem egy külön pénztárat. Egyszer sem kellett sorban állnom, szerinted mennyit ittam?! Rendszeresen időt kellett kérnem. Aztán jött a multiball. Hárman voltunk, három én volt! Remélem, érted. Na az volt az igazi zűrzavar. Állt a bál, amikor egyszer csak valamelyikünk elkiáltotta magát, Jackpot! Mi naiv, azt hittük, hogy itt vége, erre szólnak, hogy most jön a ráadás, és már ráncigálnak is fel a színpadra... mindannyiunkat... nem bírtunk elszakadni, tolták belénk az anyagot, mindig volt egy extra golyó, egy plusz pirula vagy egy aranykorty. Mindenki megkínált valamivel, csak még egy kicsit, ne félj, szódával van... stb.... a végén már nem bírtam nézni se mit iszok, csukott szemmel striguláztam a bárpulton a köröket, erre megjelenik a Gina meg a Buci, és felszívják b+ az egyik ötös csomagot előlem, beszólnak hogy, nyuszi vagy McFly, ha te nem szívod fel a sajátodat. Ismersz, beszívtam. Hát... volt már időilluminációd? Feltárult a múlt minden pillanata. Egyenként. Minden évben egyre több, mert valaki automatikusan hozzászámolta a jegybanki alapkamatot. Kamatos kamat az örökkévalóságban. Először kiraktam a bárpulton egy fekvő nyolcast a pillanatokból, majd egy indiai elefántos, végtelen darabos puzzle-t, utána magammal ugróiskoláztam az elefántnyergen. Nyertem. Az elefánt kaleidoszkóp mintájú damaszt fejkendőjére felskicceltem egy térképvázlatot az aznapi utamról, de hiába kerestem a múltból a kijáratot vissza a jövőbe, azt sehol se találtam.
halló, hallucináció
Amikor végre úgy tűnt, hogy véget ért a játék, akkor tapsvihar és ováció köszöntött, mindenki gratulált és velem pacsizott, de a bónuszok számlálásánál bekattantam, szó szerint hallottam egy hatalmas kattanást, megrepedt a föld és elindult a szabadjáték, minden kezdődött elölről. Elölről! Bepörögtem, innentől nem nagyon emlékszem már semmire. Mondd, mitől volt el ez, Doki?
– Nem bepörögtél, csak túlpörögtél mint a tolnai tornádó. Benne voltál a hírekben is, csak az még a Balaton túlpartján volt, kora délután. Azt, hogy hogyan kerültél Tihanyba, már nehezen tudjuk meg, de vajon szédülsz-e még? Nem? Az jó. Akkor valószínűleg csak egy deprimált delíriumod van. Ne aggódj! Ezen könnyű segíteni. Degradálni fogjuk. Mázli, hogy éppen Tihanyban vagy, a legjobb lesz, ha felkeresed a Levendula-dombot. Az aromaterápia sokat segít. Jobb, mint a Gingko biloba. Serkenti az agyműködést. Ugye nem vagy allergiás a levendulára? Bőrirritációt okozhat, és ha unicummal iszod keresztallergiád is lehet.
– A levendula nem zavarna, de tudod jól, hogy háklis vagyok a lila színre. Még jó, hogy nem Lillafüredre küldesz, vagy egyenesen Újpestre. Muszáj pont levendulával kezelned?
– Semmi sem kötelező, lépj be nyugodtan a Szabad Akarat Egyházába, de ha holnap reggelre bekattansz, nem veszem fel a telefont, és nem is hívlak vissza. – mindig fenyegetőzik – Tiltakozásod alapján neked Anakronisztikus Antikrisztus szindrómád is van. De ezen könnyű segítenem, ideje megint megváltanunk a világot, este a szokott helyen találkozunk. Addig is készülj fel!
Valahogy így történt. Nem volt más választásom, óvatosan lemásztam a szivárványról, átsétáltam a lila dombra, virágot szedtem, koszorút fontam belőle, majd elindultam gyalog Veszprém fele. Furcsa lehetett, ahogy egy mezítlábas zarándok kezében két nagy csokor levendulával és a fején egy ronda lila koszorúval a hetvenegyes úthoz érve az elágazásnál jobbra fordul, és a felkelő napot követve, hunyorogva elindul Csopaknak. Csak a Csákány-hegyi Kilátó, a Doki és a fura fazon tudta, hogy estére összeáll a Mesterhármas. Miután bombahoppa, a kilenc múzsa és a tízparancsolat megtisztítják a gyarló világot annak bűneitől, az élet ismét tiszta lappal megy majd tovább. De előbb még vár ránk a világvégi vigalom és a tisztítótűz. Már előre félek az esti bulitól! N.B.: Boldogok a lelki szegények, de bombahoppa igaz barátai a legboldogabbak.
